Confusão de Pensamentos

Sabe quando já não se consegue fazer mais nada, porque os pensamentos já ocupam demais a nossa cabeça?  E sabe em que penso o tempo todo? Em você? Eu me sinto uma adolescente novamente...o que faço para viver tudo isso? O que faço para virar o sonho numa realidade?

Ás vezes eu sinto coragem, de vez em quando me dá vontade de ir a luta e arriscar. Mas o meu coração não consegue mais. Saber mais uma vez que não irá dar certo, me causa uma dor aqui dentro do meu peito...uma dor que me faz perder a vontade de respirar. Talvez me expressar dessa forma seja um exagero, mas foram as palavras mais chocantes que encontrei para tentar passar a sensação de desespero e agonia que sinto em mim. Tenho medo de te perder, de perder seus olhos, suas mãos, de perder sua idiotice. Sinto medo de perder alguém que nunca tive. Será que isso é normal, ou meu coração de há quase quatro anos atrás ainda permanece vivo? O coração de uma menina de dezesseis anos que se iludia por qualquer coisa... Desse tempo eu não sinto falta, a única coisa que eu gostaria de recuperar, era a minha coragem. Se eu não fosse tão boba, talvez eu poderia tê-lo em meus braços nesse exato momento. Será que exite fórmula para perder o medo? Eu sei de uma: bebida. A única coisa que me f...

Em quanto tempo você conseguiria expressar tudo aquilo que anda guardado dentro do peito? Quantas palavras, frases, parágrafos ou textos seriam precisos para descrever tudo àquilo que se passa dentro de você? Quantas? Eu ainda estou me perguntando e tentando descobrir o que está acontecendo comigo, e não consigo definir e isso me sufoca às vezes. Só o que sei é que quando estou contigo, não preciso de mais nada. Ás vezes quero te agarrar, te abraçar... Sei que eu poderia passar o resto de minha vida com minhas mãos entrelaçadas nas suas, porque quando você me toca, me sinto em outro mundo. Sinto ciúmes... E o mais incrível: Como sinto saudades. Um minuto sem te ver é agoniante, um dia então, parece uma vida. Por mais que às vezes eu sinta raiva de ti e de mim mesma por te querer tanto, eu ainda te quero. Eu já disse aqui e repito: Teus olhos são meu porto seguro. Eu não me canso de te olhar...eu não sei o que fazer para fazê-lo perceber que aqui dentro desse coração vazio...

De repente bateu aquela saudade louca de colocar alguma coisa em forma de palavra. Mas o que falar?  É tanta coisa, e nem sempre é fácil expressar tudo aquilo que sentimos dentro do peito. Sabe aquela sensação de leveza, de alegria, de harmonia, de paz? Acho que finalmente eu estou conseguindo encaixar as peças do meu quebra-cabeça. Aos poucos vamos enxergando e aprendendo a trazer pras nossas vidas aquilo que tanto nos faz bem e a dar valor ao que temos. Devagarzinho vamos encontrando a nossa felicidade.

Poderíamos voar tão longe, fazer tantas coisas e deixar a nossa vida com um brilho tão mais intenso, mas nunca fazemos isso. Tudo que tanto sonhamos, muitas vezes fica guardado dentro do peito, até um dia tornar-se definitivamente desconhecido para nós mesmos. Difícil é criar coragem para pular de um "trampulim", quando não sabemos sequer nadar. E sabe o por quê disso? Por que só queremos para a nós mesmos aquilo que nos dá segurança. Não importa se derrepente encontramos algo que nos contagia  e que nos mostra definitivamente o sentido de nossas vidas, pois se já estamos numa situação consolidada, dificilmente abriremos mão do porto-seguro, para tentar arriscar uma nova e verdadeira felicidade.  Por mais que você diga o quanto é forte, e por mais que você corra atrás daquilo que deseja, sempre haverá aquele medo embutido nas paredes do teu corpo, que nunca deixará você conhecer novos sabores...que jamais deixará você ser feliz de verdade, e por mais que você não reconhe...

Uma coisa eu tenho certeza: é impossível não sorrir quando você está perto, é impossível se sentir triste...é impossível não esquecer do mundo, é impossível não querer apenas você por perto.Pra mim tudo isso é bobo demais, meloso demais, mas é o que eu estou sentindo agora. Talvez eu acorde amanhã e perceba que só tava com sindrome crônica de carência excessiva...mas isso é apenas uma possibilidade! 

E quando tuas mãos seguraram a minha eu esqueci completamente o mundo, eu só queria estar ali com você...e pela primeira vez quase não tive controle de mim mesma. Pela primeira vez eu senti uma vontade louca de nunca mais te soltar..de trazê-lo definitivamente para mim. 

Eu concordo que ultimamente me sinto extremamente confusa, e digo isso por que não sei exatamente o que sinto...não sei se isso tudo não passa de uma brincadeira ou se tem algo a mais para ser revelado. Eu não sei se estou me deixando levar por toda a situação, se estou sendo influenciada pela minha carência, eu não sei o que está acontecendo. Eu não sei se é amor, paixão, admiração ou amizade. Eu sinceramente não faço a menor idéia de como definir...a única coisa que eu tenho certeza é que eu estou gostando de tudo isso, e mesmo que seja uma bela ilusão(mais uma do meu coração), valera muito a pena, pois nunca me senti tão viva. Talvez um dia eu acorde e perceba que tudo passou, mas por enquanto deixo que a vida se encarregue de me mostrar de verdade o que significa tudo isso...tenho medo de que tudo isso acabe. Só peço a Deus que eu continue tendo o privilégio de vê-lo todos os dias, porque só em tê-lo em meu olhar, acalma meu coração e me faz sentir que sou capaz de gostar um d...

Sabe qual é a pior sensação?  É a da solidão. Quando pessoas que amamos derrepente somem da tua vida sem ao menos dizer o motivo ou qualquer coisa é doloroso. A minha preocupação em saber como as coisas estão, me consomem e por mais que me sinta feliz, quando paro e penso nessas pessoas, a solidão me abraça. Eu não poderia jamais esquecê-las e sei que existem bons motivos para isso estar acontecendo, mas alguns fatores que me fazem perceber que tanto faz eu ou um nada, me deixam triste. Talvez um dia eu consiga matar esses defeitos que me impedem de fazer muita coisa, talvez um dia eu consiga ser uma pessoa melhor. Mas o amor que sinto pelas pessoas que fazem parte da minha vida..esse não irá mudar..nunca, jamais!!! Já que não tenho super poderes, só o que me resta é pedir a deus que proteja essas pessoas e que as amparem sempre que necessitarem...que Deus as abrace por mim, que cuidem delas por mim.

O seu olhar me inspira, me fascina, me acalenta, me irradia... É o seu olhar que me faz sentir como se nada mais existisse ao meu redor. Seus olhos são meu porto seguro. São eles, que os meus olhos procuram a todo instante. O seu olhar me faz enxergar a imensidão da noite, me faz navegar nas mais belas profundezas do oceano, me faz me sentir viva!!! Teu olhar é parte de mim...Teu olhar é único e incomparável. São seus olhos que me completam da forma mais incrível e maravilhosa que pode existir. Posso não saber de muita coisa,mas de uma eu tenho certeza: EU AMO O SEU OLHAR!

Se fosse possível descrever em palavras o tamanho de minha felicidade, os dicionários do mundo todo teriam que passar  por um novo processo de inovação. Não há nada que consiga medir ao exato, o quanto me sinto bem, alegre e satisfeita. É maravilhoso sentir-se desse jeito e não a nada que se compare a alegria de viver. Não sei quanto tempo tudo isso vai durar, mas que seja eterno enquanto dure. Vamos viver minha gente, que o amanhã...o amanhã é incerto.

Gostaria de falar um pouco, a respeito de um problema pelo qual tenho passado esses últimos tempos, e que a maioria das pessoas não entendem: a depressão. É muito triste não apreciar a vida. E mais triste ainda é saber que só você sente esse imenso vazio dentro do peito e ainda tem que fingir que está bem para as outras pessoas, porque simplesmente elas não aceitam que você também tem o direito de estar mal. Sabe aquele ditado: "Pimenta nos olhos dos outros não arde"? É mais ou menos desse jeito. Você sabe o que é sentir vontade de chorar vinte quatro horas por dia e não saber o motivo? Você sabe o que é sentir vontade de largar o emprego, a faculdade e se enfiar dentro de um buraco para nunca mais ver ninguém? Você sabe o que é derrepente se pegar planejando a própria morte? Muitos julgam isso como frescura, mas eu como grande experiente nesse tipo de sentimento, garanto que não é. Tentamos ao máximo fazer o possível para reverter a situação, para jogar fora a tristez...

Primeiro texto de agosto, para inaugurar esse novo ciclo. Sim, por que a cada término de um mês, de um ano e de uma semana, para mim é um novo ciclo. Cada dia é uma nova oportunidade para tentarmos fazer a diferença de algum modo. Não é nada fácil mudar, não é nada fácil encontrar força em nós mesmos, quando o nosso espírito se encontra doente. Muitas vezes, estar sozinho não é fácil, e o que torna a nossa vida mais bonita e prazerosa, é quando temos pessoas que se importam de verdade com o nosso bem estar, pessoas que fazem o possível para nos fazer felizes, que levantam nosso astral, quando a vontade é apenas chorar. Pessoas que sabem quando você não está bem, só ao olhar em teus olhos. Esse tipo de indivíduo, é aquele que devemos levar pra vida toda, que temos que dar valor. Nada melhor do que ter alguém que te impeça de fazer burradas, que te mostre que você é capaz e que não está só. A amizade verdadeira é algo raríssimo, e poucos conseguem cultivar. Poucos são dignos de serem ...