Confusão de Pensamentos

Eu acordo, vou fazer e tomar meu café. Adianto o almoço, cuido das minhas gatas e quando já fiz tudo vou deitar para descansar. Do nada meu coração começa a acelerar e eu fico: "O que está acontecendo?" "Será que eu fiz algo que promoveu gatilho para minha ansiedade?" Começa a doer minha cabeça, eu tento respirar fundo e me distrair mas já é tarde demais. Já estamos na fase em que parece que estão me sufocando e dá vontade de chorar mas eu não consigo. E eu continuo me perguntando porque estou sentido isso se aparentemente estava tudo bem.  Vou fazer um exercício físico, ver um vídeo engraçado e meu coração continua acelerado. Parece que tem algo doendo dentro de mim que a qualquer momento vai explodir. E sim, bem assim do nada, fora quando vem nas situações que eu já espero, como por exemplo ter que sair de casa.  Nesse momento sem o remédio de Ansiedade definitivamente eu não conseguiria viver. Para quem sempre teve Depressão, eu nunca imaginei que sofrer com o Tr...

Quando estamos com Depressão ou ansiedade ou com os dois, passamos por longos períodos de questionamentos. É doloroso, difícil e quase que uma missão impossível achar uma luz no fim do túnel. Não importa quantos caminhos os outros nos mostrem, parece que nada mais faz o menor sentido pra gente. E isso quando alguém tenta nos ajudar, porque na maioria das vezes as pessoas só olham para você e acha que é mais um mal humor passageiro, uma tristeza passageira, lágrimas passageiras, frescura, fraqueza e falta de gratidão por tudo que tem ao seu redor. Quando alguém fala do nosso lado que não quer morrer, que nunca quis isso até parece estranho. A gente se pergunta: "mas como assim?" Como é viver sem nunca ter questionado o porquê da vida, sem nunca ter desejado desistir dela? Nos sentimos fora da caixinha. Um ET no meio de uma espécie totalmente diferente da nossa. Podemos até ter vergonha do que sentimos. Mas o que sentimos é decorrente da doença. Não escolhemos ter ela, ela surg...

Querer ir embora não significa que você não ame sua família, seus amigos, Deus ou seus animais. Querer ir embora não significa que você é egoísta e só se importa com o que você sente. Querer ir embora não é sinal de fraqueza ou de ingratidão. Querer ir embora não quer dizer que você tem frescuras ou que quer tudo fácil. Querer ir embora é sinal de que muita coisa aí dentro dói. E em muitos momentos essa dor não passa e o corpo humano tem o seu limite. A dor mental não é uma dor que você toma uma analgésico e meia hora depois passa. Ela é difícil de sentir e difícil de curar. Mas ela cura. Não se sinta culpado por se sentir assim. A sua dor não define quem você é, ela só define o que você viveu. E o que você viveu ficou para trás. Hoje você ganha mais uma chance para vencer! Descansar também é uma forma de lutar. Só não desista de você !

Minha ansiedade não é apenas um nervoso ou frio na barriga quando algo novo está por vir. Minha ansiedade não é algo saudável e normal como você pensa quando escuta que estou com ansiedade. Minha ansiedade é medo. Medo de fazer tudo inclusive as coisas típicas do dia a dia como sair pra trabalhar ou até visitar minha própria mãe. Minha ansiedade é meu corpo todo perdendo o controle e começando a tremer. É uma sensação de peso no peito e de sufocamento. Minha ansiedade me faz querer fugir. Me faz querer desistir da vida só para não senti-la mais. Minha ansiedade é me deixar meia tonta nos lugares porque pareço que fico atordoada e fora de órbita. Minha ansiedade é déficit de atenção. Minha ansiedade é quase um encontro com a morte. Isso é a minha ansiedade. Então quando eu disser que estou sentindo ela, me acalme, fique do meu lado. Eu não tomo remédio para ansiedade porque estou bem. Eu tomo porque eu estou enfrentando a parte que faz mal dela. Ela não me motiva. Ela tenta me matar!

  2021 começou a minha luta. Embora já estivesse sentindo sintomas a muito tempo foi em janeiro desse ano que fui buscar ajuda profissional. Primeiro eu optei por ir em um postinho perto de casa para pegar um encaminhamento psiquiátrico pelo SUS, mas chegando lá o médico disse que ele podia prescrever a medicação se eu não quisesse esperar pela chamada psiquiátrica, que no SUS pode demorar. Como eu estava muito mal, fiquei com medo da demora e pedi a ele para receitar. Claro que ele nem quis me ouvir direito, muito rude, e ainda passou remédio errado. Sim, ele não passou só um antidepressivo, ele passou um antipsicótico que não é o meu caso. Logo desconfiei, mas fui para casa muito triste, minha esperança tinha morrido ali. Depois de oito dias tomando esses dois remédios, eu tive uma crise de ansiedade enorme e abandonei o turno do trabalho. Eu simplesmente surtei e não consegui continuar. Só sabia chorar e tinha uma vontade enorme de fugir não sei para onde.  Então marquei um...

São seis anos de blog. E nesses seis anos eu vejo que os melhores textos foram produzidos em um período de intensa dor, ou de superação recente de alguma intensa dor. Nos intervalos em que não aparecia, eu estava bem e vivendo a vida como eu nunca havia conseguido e tudo bem, faz parte né? E hoje? Porque estou escrevendo de novo? Será que superei ou tá doendo? A resposta é: tá me matando.  Eu sei que já falei muito sobre Depressão e como superei uma tentativa de suicídio. Você inclusive vai achar meus textos antigos aqui no Blog ou até mesmo em outros sites pela internet. Mas hoje está tudo muito diferente: Pandemia, Depressão e o tal Transtorno de Ansiedade Generalizada que me pegou bem desprevenida. Eu nunca havia sentido tanta ansiedade na minha vida. Posso dizer que é uma das piores crises de Depressão que vivi, até mesmo pior do que a última que me levou a ficar internada em uma UTI (Unidade de Tratamento Intensivo).  Depressão e Ansiedade. São até comuns andarem juntas. ...