Confusão de Pensamentos

 

Hoje eu decidi que escreveria algo de bom. Porque em meio a tantas dores e dificuldades, nós esquecemos de notar quando finalmente um dia bom surge. E dia bom não é aquele que acontece alguma coisa diferente, muitas vezes não acontece nada, só a doença que ficou mais quietinha e deixou a gente viver um pouco em paz. Hoje, por exemplo, é um dia de domingo e domingos me deixam bem desanimada. Sempre foi assim, não sei explicar o porquê. Mas hoje eu me senti mais pé no chão. Claro que a Ansiedade atacou no período da tarde, mas eu tentei uma meditação guiada que achei no YouTube para me ajudar a acalmar minha mente, consegui me exercitar em casa mesmo, joguei dominó e tive contato com as pessoas que amo. Também dediquei meu tempo aos meus filhinhos animais e assisti minha série preferida da vida: Friends. Nada diferente aconteceu e sim, em muitos momentos vieram pensamentos negativos, mas eu me foquei em cuidar. Cuidar de mim e de quem precisa de mim, sem julgar o que o outro faz. Porque ...

Uma das maiores dificuldades de quem enfrenta a Depressão é o julgamento alheio. Acredite se quiser, mais um dos maiores desafios é receber apoio de quem vive com a gente. Existem dois lados da depressão : O primeiro é aquele que você mesmo vai no médico, compra e toma os remédios, mesmo mal vai trabalhar e faz as coisas do dia a dia, e continua no tratamento mesmo tendo piora. Esse lado ninguém enxerga, só você e o médico. Por fora você parece estar bem, mas por dentro está só cacos. E mesmo você indo no médico e tomando remédios, parece que isso não alerta ninguém ao seu redor. É como se fosse uma dor de cabeça simples que vai sarar. E o segundo lado é aquele que você desaba de vez, fica na cama, só quer dormir, chora, não toma banho, mal come e só se levanta pra ir no banheiro e olhe lá, porque se desse nem ia. Esse lado é visível. Dá para ver que você realmente tá mal, mas ainda sim tem quem te julgue como preguiçoso, fraco  e sem garra para a vida. Independente de qual lado vo...

Hoje vou contar minha experiência com os médicos que passei até seguir de fato com meu tratamento psiquiátrico atual. Em janeiro desse ano, fui em um postinho perto de casa para pedir um encaminhamento para o Psiquiatra do SUS. O médico mal me ouviu e disse que ele mesmo podia prescrever o tratamento se assim eu preferisse e como eu estava precisando urgente de um tratamento e tinha medo do SUS demorar eu aceitei a prescrição dele. Detalhe: ele é clínico geral, não está apto para fazer um diagnóstico psiquiátrico, mas pelo desespero e gravidade eu aceitei. Ele fez muitas críticas e não me deixou falar quase nada. Simplesmente me receitou um antidepressivo e um antipsicótico e disse pra eu voltar em trinta dias e que se não voltasse avisasse pra eu não pegar o lugar de uma pessoa que precisa. E disse tudo isso em tom rude. Sai de lá com vontade de morrer. Me senti uma imbecil de ter ido pedir ajuda. Eu fui com uma pequena esperança e sai de lá com ela totalmente morta. Comecei a tomar o...

Tomar decisões. Isso é uma das coisas mais dolorosas da vida adulta. E quando estamos enfrentando um quadro de Depressão então, parece que não enxergamos nada direito. Parece que tudo dói. Só de começar a pensar a cabeça começa a ficar mais pesada como se alguém tivesse fazendo pressão sobre ela e ela fosse explodir a qualquer momento. E isso cansa, da vontade de chorar. Eu lembro que quando fui na Psiquiatra a única coisa que eu disse de primeira foi: Eu não consigo decidir nada, a única coisa que eu sei que seria uma boa escolha agora é começar a me tratar. Nossa como é ruim ficar todos ou quase todos os dias com essa sensação que sufoca o coração. Parece que tudo ao meu redor é culpa minha e ao mesmo tempo parece que ninguém ao meu redor sequer pensa em mim quando vai fazer alguma escolha. Eu me questiono a Deus porque ele me permitiu viver se tudo seria assim. Claro que me sinto mal por pensar isso e peço perdão, mas é inevitável sentir raiva além de toda essa tristeza.  Como a...

Começamos hoje mais um mês. 1 de setembro de 2021. Mais um mês de luta. São 09 meses de tratamento medicamentoso e sinceramente não vejo melhora. Já troquei de novo de remédio e disse que contaria como seria a nova adaptação e sinceramente está terrível. Minha Ansiedade piorou porque a troca do remédio consistiu em uma diminuição da dosagem e já era previsto eu ter uma piora. Imagine sair de 200 miligramas para 20 miligramas. Mas a troca era necessária. Hoje não está sendo um dia fácil, como todos os outros. Sinto muita tristeza e parece que ela nunca vai embora. Não tenho vontade de fazer nada, nem de pensar. Meu coração logo se aperta.  Me sinto derrotada. Como se não houvesse de fato mais nenhuma opção para mim. Como se não houvesse esperança. São coisas tão dolorosas. E imaginar que o mundo lá fora está nem aí para você é pior. Quem diria né, que uma doença da mente acabaria tanto com a nossa vida. Hoje é 01 de setembro de 2021 e não sei se um dia vou me sentir bem. Mas ainda e...

Eu acordo, vou fazer e tomar meu café. Adianto o almoço, cuido das minhas gatas e quando já fiz tudo vou deitar para descansar. Do nada meu coração começa a acelerar e eu fico: "O que está acontecendo?" "Será que eu fiz algo que promoveu gatilho para minha ansiedade?" Começa a doer minha cabeça, eu tento respirar fundo e me distrair mas já é tarde demais. Já estamos na fase em que parece que estão me sufocando e dá vontade de chorar mas eu não consigo. E eu continuo me perguntando porque estou sentido isso se aparentemente estava tudo bem.  Vou fazer um exercício físico, ver um vídeo engraçado e meu coração continua acelerado. Parece que tem algo doendo dentro de mim que a qualquer momento vai explodir. E sim, bem assim do nada, fora quando vem nas situações que eu já espero, como por exemplo ter que sair de casa.  Nesse momento sem o remédio de Ansiedade definitivamente eu não conseguiria viver. Para quem sempre teve Depressão, eu nunca imaginei que sofrer com o Tr...

Quando estamos com Depressão ou ansiedade ou com os dois, passamos por longos períodos de questionamentos. É doloroso, difícil e quase que uma missão impossível achar uma luz no fim do túnel. Não importa quantos caminhos os outros nos mostrem, parece que nada mais faz o menor sentido pra gente. E isso quando alguém tenta nos ajudar, porque na maioria das vezes as pessoas só olham para você e acha que é mais um mal humor passageiro, uma tristeza passageira, lágrimas passageiras, frescura, fraqueza e falta de gratidão por tudo que tem ao seu redor. Quando alguém fala do nosso lado que não quer morrer, que nunca quis isso até parece estranho. A gente se pergunta: "mas como assim?" Como é viver sem nunca ter questionado o porquê da vida, sem nunca ter desejado desistir dela? Nos sentimos fora da caixinha. Um ET no meio de uma espécie totalmente diferente da nossa. Podemos até ter vergonha do que sentimos. Mas o que sentimos é decorrente da doença. Não escolhemos ter ela, ela surg...

Querer ir embora não significa que você não ame sua família, seus amigos, Deus ou seus animais. Querer ir embora não significa que você é egoísta e só se importa com o que você sente. Querer ir embora não é sinal de fraqueza ou de ingratidão. Querer ir embora não quer dizer que você tem frescuras ou que quer tudo fácil. Querer ir embora é sinal de que muita coisa aí dentro dói. E em muitos momentos essa dor não passa e o corpo humano tem o seu limite. A dor mental não é uma dor que você toma uma analgésico e meia hora depois passa. Ela é difícil de sentir e difícil de curar. Mas ela cura. Não se sinta culpado por se sentir assim. A sua dor não define quem você é, ela só define o que você viveu. E o que você viveu ficou para trás. Hoje você ganha mais uma chance para vencer! Descansar também é uma forma de lutar. Só não desista de você !

Minha ansiedade não é apenas um nervoso ou frio na barriga quando algo novo está por vir. Minha ansiedade não é algo saudável e normal como você pensa quando escuta que estou com ansiedade. Minha ansiedade é medo. Medo de fazer tudo inclusive as coisas típicas do dia a dia como sair pra trabalhar ou até visitar minha própria mãe. Minha ansiedade é meu corpo todo perdendo o controle e começando a tremer. É uma sensação de peso no peito e de sufocamento. Minha ansiedade me faz querer fugir. Me faz querer desistir da vida só para não senti-la mais. Minha ansiedade é me deixar meia tonta nos lugares porque pareço que fico atordoada e fora de órbita. Minha ansiedade é déficit de atenção. Minha ansiedade é quase um encontro com a morte. Isso é a minha ansiedade. Então quando eu disser que estou sentindo ela, me acalme, fique do meu lado. Eu não tomo remédio para ansiedade porque estou bem. Eu tomo porque eu estou enfrentando a parte que faz mal dela. Ela não me motiva. Ela tenta me matar!

  2021 começou a minha luta. Embora já estivesse sentindo sintomas a muito tempo foi em janeiro desse ano que fui buscar ajuda profissional. Primeiro eu optei por ir em um postinho perto de casa para pegar um encaminhamento psiquiátrico pelo SUS, mas chegando lá o médico disse que ele podia prescrever a medicação se eu não quisesse esperar pela chamada psiquiátrica, que no SUS pode demorar. Como eu estava muito mal, fiquei com medo da demora e pedi a ele para receitar. Claro que ele nem quis me ouvir direito, muito rude, e ainda passou remédio errado. Sim, ele não passou só um antidepressivo, ele passou um antipsicótico que não é o meu caso. Logo desconfiei, mas fui para casa muito triste, minha esperança tinha morrido ali. Depois de oito dias tomando esses dois remédios, eu tive uma crise de ansiedade enorme e abandonei o turno do trabalho. Eu simplesmente surtei e não consegui continuar. Só sabia chorar e tinha uma vontade enorme de fugir não sei para onde.  Então marquei um...

São seis anos de blog. E nesses seis anos eu vejo que os melhores textos foram produzidos em um período de intensa dor, ou de superação recente de alguma intensa dor. Nos intervalos em que não aparecia, eu estava bem e vivendo a vida como eu nunca havia conseguido e tudo bem, faz parte né? E hoje? Porque estou escrevendo de novo? Será que superei ou tá doendo? A resposta é: tá me matando.  Eu sei que já falei muito sobre Depressão e como superei uma tentativa de suicídio. Você inclusive vai achar meus textos antigos aqui no Blog ou até mesmo em outros sites pela internet. Mas hoje está tudo muito diferente: Pandemia, Depressão e o tal Transtorno de Ansiedade Generalizada que me pegou bem desprevenida. Eu nunca havia sentido tanta ansiedade na minha vida. Posso dizer que é uma das piores crises de Depressão que vivi, até mesmo pior do que a última que me levou a ficar internada em uma UTI (Unidade de Tratamento Intensivo).  Depressão e Ansiedade. São até comuns andarem juntas. ...