Confusão de Pensamentos

 

Hoje eu decidi que escreveria algo de bom. Porque em meio a tantas dores e dificuldades, nós esquecemos de notar quando finalmente um dia bom surge. E dia bom não é aquele que acontece alguma coisa diferente, muitas vezes não acontece nada, só a doença que ficou mais quietinha e deixou a gente viver um pouco em paz. Hoje, por exemplo, é um dia de domingo e domingos me deixam bem desanimada. Sempre foi assim, não sei explicar o porquê. Mas hoje eu me senti mais pé no chão. Claro que a Ansiedade atacou no período da tarde, mas eu tentei uma meditação guiada que achei no YouTube para me ajudar a acalmar minha mente, consegui me exercitar em casa mesmo, joguei dominó e tive contato com as pessoas que amo. Também dediquei meu tempo aos meus filhinhos animais e assisti minha série preferida da vida: Friends. Nada diferente aconteceu e sim, em muitos momentos vieram pensamentos negativos, mas eu me foquei em cuidar. Cuidar de mim e de quem precisa de mim, sem julgar o que o outro faz. Porque ...

Uma das maiores dificuldades de quem enfrenta a Depressão é o julgamento alheio. Acredite se quiser, mais um dos maiores desafios é receber apoio de quem vive com a gente. Existem dois lados da depressão : O primeiro é aquele que você mesmo vai no médico, compra e toma os remédios, mesmo mal vai trabalhar e faz as coisas do dia a dia, e continua no tratamento mesmo tendo piora. Esse lado ninguém enxerga, só você e o médico. Por fora você parece estar bem, mas por dentro está só cacos. E mesmo você indo no médico e tomando remédios, parece que isso não alerta ninguém ao seu redor. É como se fosse uma dor de cabeça simples que vai sarar. E o segundo lado é aquele que você desaba de vez, fica na cama, só quer dormir, chora, não toma banho, mal come e só se levanta pra ir no banheiro e olhe lá, porque se desse nem ia. Esse lado é visível. Dá para ver que você realmente tá mal, mas ainda sim tem quem te julgue como preguiçoso, fraco  e sem garra para a vida. Independente de qual lado vo...

Hoje vou contar minha experiência com os médicos que passei até seguir de fato com meu tratamento psiquiátrico atual. Em janeiro desse ano, fui em um postinho perto de casa para pedir um encaminhamento para o Psiquiatra do SUS. O médico mal me ouviu e disse que ele mesmo podia prescrever o tratamento se assim eu preferisse e como eu estava precisando urgente de um tratamento e tinha medo do SUS demorar eu aceitei a prescrição dele. Detalhe: ele é clínico geral, não está apto para fazer um diagnóstico psiquiátrico, mas pelo desespero e gravidade eu aceitei. Ele fez muitas críticas e não me deixou falar quase nada. Simplesmente me receitou um antidepressivo e um antipsicótico e disse pra eu voltar em trinta dias e que se não voltasse avisasse pra eu não pegar o lugar de uma pessoa que precisa. E disse tudo isso em tom rude. Sai de lá com vontade de morrer. Me senti uma imbecil de ter ido pedir ajuda. Eu fui com uma pequena esperança e sai de lá com ela totalmente morta. Comecei a tomar o...

Tomar decisões. Isso é uma das coisas mais dolorosas da vida adulta. E quando estamos enfrentando um quadro de Depressão então, parece que não enxergamos nada direito. Parece que tudo dói. Só de começar a pensar a cabeça começa a ficar mais pesada como se alguém tivesse fazendo pressão sobre ela e ela fosse explodir a qualquer momento. E isso cansa, da vontade de chorar. Eu lembro que quando fui na Psiquiatra a única coisa que eu disse de primeira foi: Eu não consigo decidir nada, a única coisa que eu sei que seria uma boa escolha agora é começar a me tratar. Nossa como é ruim ficar todos ou quase todos os dias com essa sensação que sufoca o coração. Parece que tudo ao meu redor é culpa minha e ao mesmo tempo parece que ninguém ao meu redor sequer pensa em mim quando vai fazer alguma escolha. Eu me questiono a Deus porque ele me permitiu viver se tudo seria assim. Claro que me sinto mal por pensar isso e peço perdão, mas é inevitável sentir raiva além de toda essa tristeza.  Como a...

Começamos hoje mais um mês. 1 de setembro de 2021. Mais um mês de luta. São 09 meses de tratamento medicamentoso e sinceramente não vejo melhora. Já troquei de novo de remédio e disse que contaria como seria a nova adaptação e sinceramente está terrível. Minha Ansiedade piorou porque a troca do remédio consistiu em uma diminuição da dosagem e já era previsto eu ter uma piora. Imagine sair de 200 miligramas para 20 miligramas. Mas a troca era necessária. Hoje não está sendo um dia fácil, como todos os outros. Sinto muita tristeza e parece que ela nunca vai embora. Não tenho vontade de fazer nada, nem de pensar. Meu coração logo se aperta.  Me sinto derrotada. Como se não houvesse de fato mais nenhuma opção para mim. Como se não houvesse esperança. São coisas tão dolorosas. E imaginar que o mundo lá fora está nem aí para você é pior. Quem diria né, que uma doença da mente acabaria tanto com a nossa vida. Hoje é 01 de setembro de 2021 e não sei se um dia vou me sentir bem. Mas ainda e...