Confusão de Pensamentos

Hoje foi um dos dias que eu mais pensei em desistir da minha vida. O estresse que meu trabalho me causou antes mesmo do meu efetivo retorno já conseguiu me paralisar a ponto de eu me sentir fraca e sem vontade de continuar lutando pela minha vida. É até engraçado dizer que eu não consigo mais ter contato com as pessoas, justamente porque  a maioria delas de alguma forma acabam sendo grosseiras e mal educadas. E não ter contato com pessoas é impossível, até mesmo porque precisamos nos socializar, faz parte da nossa necessidade vital. Me senti até um pouco melhor quando encontrei alguém que pelas circunstâncias parecidas, nos fez ficarmos horas conversando. Fazia tempo que eu não fazia isso com alguém que não seja da minha família. Meu coração disparou inúmeras vezes e eu pensei em desistir inúmeras vezes. Não sei porque no fundo eu sabia que não conseguiria continuar, eu sempre senti que por causa da depressão eu não chegaria nem aos trinta anos. Então só o que me restou é suplicar ...

Quem me lê sabe que eu disse que ia passar por perícia no INSS e que iria voltar ao trabalho. Eu estava me sentindo relativamente bem ( porque fazia três dias que eu não tinha ideação suicida), mas depois que eu pisei no INSS e na empresa, parece que me deu um certo gatilho e eu comecei a me sentir muito mal. Oficialmente eu teria eu voltar a trabalhar ontem, dia 29 de agosto, mas eu não consegui sair de casa de tanto pânico. Eu até que acordei bem cedo, arrumei minha bola e tentei, mas o meu medo foi maior do que qualquer nível de tentativa. Hoje eu não consegui nem acordar cedo para tentar. Passei o dia todo dopada de remédios e chorando com medo de tudo, porque me sinto sem nenhuma escolha ou saída. Tudo ao seu redor me apavora e me sinto completamente sozinha nessa luta. Amanhã, dia 31 de agosto eu vou tentar ir mais uma vez. Eu sei que com o estado mental que me encontro não é a melhor escolha ficar trabalhando num ambiente inóspito e hostil. Mas como eu já havia dito, eu não tenh...

Eu sei que consegui ficar quatro ou cinco dias sem pensar em tirar minha vida, mas voltar para o INSS e para a empresa onde trabalho foi um gatilho tão poderoso que nem eu mesma imaginava que ia me derrubar de um vez, sem pestanejar. Hoje, 29 de agosto era pra eu ter ido oficialmente voltar a trabalhar, eu acordei cedo mas comecei a sentir uma crise de ansiedade que me deixou em Pânico e eu não consegui ir. Estou agora sentada na cama, sem energia e sentindo uma tristeza tão grande que eu posso até afirmar que planejei partir muito em breve. Me sinto completamente sozinha e todas as opções ao meu redor são ruins. Se eu deixar o trabalho não tem como eu me sustentar, nem ajudar minha família. Eu sinto como se não restasse mais nada para fazer nesse planeta Terra. Além disso eu me sinto completamente sozinha. Não importa quantas lágrimas eu derrame ou quantas crises eu tenha, ninguém consegue me enxergar de verdade. Eu me sinto mais como uma pedra de tropeço na vida de todo mundo. Hoje e...

Depois que eu melhorei da tentativa de suicidio e sai pela primeira da minha depressão depois de dez anos, eu prometi que se um dia voltasse a ter sintomas, que iria buscar ajuda profissional e fazer o tratamento certinho para não piorar cada vez mais . E foi o que fiz, seis anos depois.  Quando comecei a ter pensamentos suicidas novamente, fui num médico para que ele pudesse me passar remédios para que eu conseguisse continuar trabalhando e melhorar da depressão antes que fosse tarde demais. Porém, para a minha surpresa, eu não recebi o apoio que precisava naquele momento e passei por alguns médicos antes de encontrar um profissional competente que realmente quisesse me ajudar. Eu tive que ouvir coisas absurdas de pessoas que deveria me ajudar e isso me deixou cada vez mais pior. Então decidi reunir aqui, tudo que eu precisei ouvir desses médicos incompetentes e até hoje eu não entendo como alguém consegue ser frio assim com alguém que só veio pedir ajuda para tentar não tirar a p...

Na maioria das vezes, quem tem depressão e Transtorno de Ansiedade Generalizada se sente completamente sozinho, e isso porque por mais que as pessoas do nosso convívio saibam que estamos passando uma fase difícil, ainda sim elas não entendem e nem sempre se colocam no seu lugar. Quando eu estou numa crise eu não consigo fazer nada sem me sentir sufocada e angustiada. Tudo, absolutamente tudo parece ser extremamente difícil de se fazer . E o pior é que eu sei quando algo é simples mas ainda sim meu corpo treme, meu coração acelera e me dá vontade de chorar sem parar. Eu já me sinto inútil toda vez que preciso ir a um supermercado sozinha ou ficar na fila de um pão  sozinha sentido pânico de estar ali, fazendo isso que é super normal e simples. Eu e ninguém precisa de outra pessoa jogando na nossa cara como isso é simples. Não é nossa escolha estar em depressão, nem em Pânico, nem com crise de ansiedade. É uma luta árdua que enfrentamos contra nós mesmos todos os dias. Ontem eu passe...

  Para quem não sabe, o Ansiodoron é um tipo de remédio natural que auxilia no tratamento de ansiedade e problemas com insônia. Há vinte dias eu disse que iria começar a tomar ele e depois diria como tenho me sentido e resolvi falar um pouco sobre, porque já tenho visto alguns sinais benéficos. Para quem nunca me leu, eu fui diagnosticada com Depressão profunda e Transtorno de Ansiedade Generalizada há quase dois anos. Fiz todo o tratamento psiquiatrico e hoje não tomo remédio.  Minha decisão de tomar o Ansiodoron foi baseada no fato de que tenho tido muita dificuldade de lidar com a ansiedade generalizada. Embora ele não seja voltado para tratar esse nível de ansiedade, com ele vi uma espécie de suporte que eu poderia estar usando para me auxiliar.  Pois bem, comecei uma rotina de exercícios físicos em casa mesmo, e tentei melhorar minha alimentação ( ainda é um grande desafio). Tudo isso para somar com o Ansiodoron, porque ele não faz milagre.  No começo eu tomava ...

Uma das coisas que jamais gostaria desde que comecei a trabalhar era ter que precisar de benefício do INSS. Por trabalhar para o mesmo, eu já sei bem como é o atendimento nas agências e isso sempre me deu certo pavor. Como eu já passei por duas perícias e quinta feira irei passar pela terceira, vou reunir dicas aqui para quem ainda vai passar pela primeira vez e não sabe bem o que vai enfrentar. Dicas para quem tem Depressão e vai precisar se afastar do trabalho pelo INSS: 1. Não vai achando que o perito vai ter empatia por você  Eu lembro bem a primeira vez que fui fazer perícia no INSS. Eu estava numa depressão profunda e só pensava em tirar minha vida. O perito simplesmente não está nem aí para sua condição. Para você ter uma ideia é mais fácil ele insinuar que você está fingindo do que querer ouvir ou tentar entender o que você está passando. No meu caso o perito basicamente disse que eu tinha que arranjar o que fazer porque o INSS não ia querer ficar me bancando não. Como se r...

Quando estamos em depressão, seja lá o nível, um dos sentimentos que mais predominam é a tristeza constante, que nos persegue por dias, meses e até anos. Passamos por vários estágios e dependendo do momento que você começa o tratamento com o médico, você pode já ter evoluído para um estágio mais profundo da depressão. Infelizmente é muito pequena a porcentagem de pessoas que buscam a ajuda ainda no início da doença.  Não sei se você já chegou nesse estágio que vou falar aqui, que é o estágio onde você deixa de se importar com as coisas. Primeiro a gente sofre por tudo. Chora, entra em Pânico, e podemos até tentar suicídio. Mas tem um estágio da depressão que pode parecer que a gente superou e está bem só porque aparentemente não estamos mais nos importando com as coisas, mas isso na verdade pode ser um sinal que ao menor gatilho que possa acontecer, seu corpo já está preparado para desistir e você nem se deu conta disso.  É como quando eu tentei tirar minha vida há anos atrás....

Hoje eu percebi que completo três dias inteiros sem ter pensado um minuto sequer em suicídio. E isso é um alívio que só quem já sentiu tudo isso pode me entender agora. Quem tem uma mente saudável e nunca teve depressão ou qualquer doença psíquica que provoque pensamentos suicidas não consegue imaginar um motivo sequer para pensar em desistir da vida. Eu entendo isso porque quem quer tirar a vida na verdade quer acabar com a dor e isso é algo que só quem não está bem consegue pensar.  Nos últimos dois anos não teve um dia sequer que eu não pensei em me machucar. Minha cabeça estava esgotada e não aguentava mais passar por nada. É como se ela tivesse extrapolado todos os seus limites e por qualquer coisinha eu já ficava com a mente exausta e com a sensação de que algo dentro de mim iria explodir. Todo dia eu pedia a Deus para aliviar essa sensação sufocante. Pedia para me segurar e não me deixar cometer nenhuma besteira. E eu era motivada pelo simples fato de que não desejo que minh...

Se tem uma coisa que nos tira do sério quando estamos em uma crise de Depressão é ouvir pessoas falando que entende o que a gente está enfrentando e coisas do tipo para tentar confortar, mas nós não estamos precisando de conforto, nós não enxergamos o sentido de estar vivo e a dor nos consome, e isso passa bem longe de falta de conforto. Parece que nada ao redor se encaixa e a última coisa que queremos ouvir principalmente vindo de alguém que sabemos que nunca teve depressão é que eles sabem o que estamos passando, porque na verdade não sabem de nada. Sabe, quando nós falamos que estamos preocupados, com medo, ansiedade e pânico por conta de algo, por exemplo, nós não deixamos claro o que sentimos e o que pensamos quando estamos nessa posição. Quando eu digo que não me vejo voltando ao meu trabalho, que estou me sentindo em desespero e estresse, eu não digo que toda vez que penso nisso eu sinto vontade de morrer só para não ter que passar mais por nada disso. A nossa cabeça não aguenta...

  Umas das coisas que acontece quando entramos em Depressão é a perda significativa da qualidade do sono. Muitas vezes começamos a ter dificuldades para conseguir dormir até que surge a necessidade de tomar remédio.  Na minha crise de Depressão profunda atual, passei meses sem conseguir dormir, não importa o quão exausta eu estivesse. E os poucos instantes de cochilo vinham repletos de pesadelos sempre voltados aos meus maiores medos. Então se eu já estava mal tentando dormir, depois de acordar me sentia pior do que estava devido aos inúmeros e constantes pesadelos. Nunca fui aquela pessoa com facilidade para pegar no sono, mas a primeira vez que eu me vi precisando de remédio para dormir eu já estava em um estágio tão grave da Depressão que eu nem imaginava que poderia existir, e olha que eu já tentei suícidio há sete anos atrás e até então eu pensava que já tinha chegado no auge da doença.  Mas a depressão é multifacetada. Ela surge em vários momentos da vida, por conta...

  Eu sei que é meio clichê esse negócio de falar que a gente precisa sair um pouco e se afastar dos nossos problemas, para quê a gente consiga enxergar com mais clareza a nossa situação. Mas isso realmente é importante e nem sempre nós damos muita importância ao que realmente precisamos.  Quando nem percebemos estamos sendo totalmente engolidos pelos nossos medos, problemas, depressão, ansiedade e pânico. É como se quanto mais perto da nossa escuridão mais longe ficamos da luz que talvez nos ajude a enfrentar melhor os nossos desafios. Nós nos esquecemos totalmente que existe um mundo lá fora com uma vida totalmente diferente e cheia de possibilidades. Quem me lê sabe que tenho Depressão e escrevo muito sobre o assunto. Nesses últimos dias eu estava muito mal, com crise de ansiedade e pânico, estava há dias sem me alimentar e com ideação suicida. Depois de muito relutar resolvi ir viajar por dois dias ( tudo parcelado aliás). Resolvi fazer isso por mim pela primeira vez, pois ...

Hoje estou em frente ao mar. Olhando a imensidão do oceano, tomando sol e me perguntando porque estou aqui. Me sinto triste. A Depressão vai comigo aonde quer que eu esteja. Não sei mais o que fazer. Sinto que tudo o que faço não está bom. Que nunca sou boa o bastante para nada. Me sinto vazia, sem sentindo, sem alegria e sem esperanças de dias melhores.  Será que é ingratidão? ( No fundo sei que não). Deus é tão grande e tão maior do que qualquer medo que eu sinta sobre qualquer coisa que eu possa imaginar. Mas eu me sinto como sou: pequena demais nesse mundo enorme. Me sinto quebravel, fraca e sem energia para absolutamente nada. As vezes eu acredito que posso sentir felicidade, mas na maioria das vezes eu sinto que não sou mais capaz de sentir nada além de dor, tristeza e desesperança.  O mar é tão lindo. Nele eu posso sentir Deus em sua maior forma, mesmo que ainda não seja. Hoje eu já irei fervorosamente pedindo forças para seguir, como faço todos os dias. Não sei como eu...

Uma das coisas que eu sempre tentei na minha vida é não dar moral a opinião de pessoas que não me conhecem e que nunca fizeram parte da minha vida. Mas ainda assim, a insegurança e a baixa estima faz com que a gente deixe de fazer coisas pensando que o outro pode julgar. Acontece que vão julgar você fazendo ou não.  Se você quer algo vão julgar, se você não quer vão julgar também. Eu por exemplo, estou com depressão profunda há dois anos e você acha que alguém veio me perguntar como estou? Você acha que alguém realmente quer saber se eu estou pensando em suicídio? As pessoas vivem a vida delas e a sua fica aí, estagnada, por medo do outro. Que outro? Todas as noites eu choro de tristeza, amanheco o dia e peço a Deus forças para conseguir pelo menos tomar um banho e chegar viva até o final do dia. E porque eu tenho que pensar em fazer ou não algo por mim, dependendo dos julgamentos alheios? Ninguém deixa de fazer nada por minha causa, essa é a verdade. Então eu vou sim, vou viajar, ...

Há muito tempo eu queria escrever sobre isso, porque eu vi tantos comentários nas redes sociais que me fez questionar o modelo de Resiliência que as pessoas estão se inspirando hoje em dia, ainda que inconsciente. Se é que a gente pode chamar de resiliência. Temos que ter cuidado com quem a gente segue atualmente, porque querendo ou não somos influenciados. E hoje, vou analisar brevemente essa imagem superestimada que as pessoas tem da Jade Picon ( não tenho nada contra ela), principalmente as meninas mais jovens que ainda estão se descobrindo. Como eu acompanho um pouco da vida dessa jovem de vinte anos e multimilionária, consigo ver de perto a imagem que ela tem de si mesma e que ela deixa bem claro para todo mundo: só tem vinte anos e já superou muita coisa, é forte e resiliente.  Agora o que ela acha de si mesma não importa. O problema é o quanto isso te influência e te gera uma autocobranca e comparação que só te adoece. Imagine aí você, nascer em família rica, ter tudo que se...

Uma das coisas que eu sempre ficava pensando era que eu nunca iria um dia ter um relacionamento com alguém, a ponto de me casar, simplesmente pelo fato de ter Depressão. Eu não conseguia me imaginar sendo minha pior versão para alguém "estranho". Eu achava que nunca conseguiria ser o melhor para alguém. E hoje eu me vejo casada e com uma crise de Depressão profunda que me faz pensar em tirar minha vida todos os dias. Eu tentei parecer forte todo o tempo, e uma das minhas maiores motivações para buscar ajuda lá no início do problema, foi simplesmente porque eu queria ser melhor para meu companheiro. Não queria que ele me visse como eu me vejo hoje. Só o que consigo pensar é o que se passa na cabeça dele, que nunca teve depressão. Não me sinto compreendida e isso me faz me sentir mais sozinha ainda. Eu não quero viver uma vida onde finjo estar bem só para o outro não ver o meu pior. Porque eu também não exijo isso do outro. Mas hoje eu tenho plena consciência de que estou insup...

  Confesso que eu não gostaria de sentir vergonha em admitir para algumas pessoas que ainda não me sinto bem em relação a Depressão. E não só porque passei mais de dez anos da minha vida com ela, mas principalmente porque por ter experiência nisso eu me cobro em melhorar mais rápido. Como se eu fosse obrigada a ter uma receita mágica, mas acontece que cada crise é uma crise, e nem sempre o que te ajuda em uma vai te ajudar em outra. Faz um ano e oito meses desde que fui diagnosticada com Depressão maior e faz dois anos desde que comecei a ter pensamentos suicidas. Está sendo um período muito difícil e olhar pras pessoas que me viram doente lá atrás e dizer que eu ainda não me sinto bem, me causa uma sensação de completo fracasso. Fico me imaginando voltando a trabalhar e olhando pras pessoas que vão se perguntar se eu tô melhor. Me imagino passando por perícia médica e dizendo para o perito arrogante que eu continuo com vontade de partir e ter que ouvir dele que é tudo falta de ter...

Eu tenho escrito tanto sobre como estou vivendo cada dia que optei por escrever um diário da minha depressão, assim eu compartilho minhas lutas e isso me ajuda a colocar pra fora um pouco de todo esse sofrimento que venho enfrentando. Hoje, 13 de agosto não foi um dia diferente para mim. Acordei triste, sem energia para nada, não consegui sair da cama e mal me alimentei. Em alguns momentos que tentei fazer algo, minha cabeça se esgotou e eu simplesmente voltei para a cama pra tentar dormir. Eu não durmo bem nem tenho facilidade para pegar no sono. Então ficar o dia todo sem conseguir dormir para tentar fugir dos meus pensamentos suicidas é torturante. Hoje eu ainda consegui dormir o dia todo praticamente. Se eu não me dopar para tentar sobreviver ao fim do dia, eu simplesmente não vou conseguir durar por muito tempo. Me sinto sozinha, triste, inútil, fraca e derrotada. Só faço chorar e chorar. E as vezes me questiono e pergunto a deus porque ele permite que as pessoas que ele sabe que ...

A Depressão profunda, também conhecida como Depressão maior é o estágio mais grave da doença. Seus sintomas atrapalham a vida de quem a enfrenta, a ponto de não conseguir fazer mais nada, nem as tarefas mais simples.  Há dois anos fui diagnosticada novamente com a depressão profunda e baseado no que venho sentindo, vou listar para vocês os principais sintomas a fim de que se você esteja suspeitando de algo, consiga ter uma noção se pode estar ou não deprimido e se deve procurar ajuda médica. 1.  Falta de ânimo:  Particularmente não consigo ter ânimo para fazer nada. Por mais que eu tente, simplesmente não consigo sentir motivação, nem forças para realizar nem uma simples tarefa do meu dia, desde levantar até tomar um banho, tudo parece ser mais difícil. Sabe aquelas coisas que a gente sempre faz com certa facilidade? De repente parece que eu preciso gastar uma energia enorme para fazer elas, como se tudo ao meu redor tenha se tornado completamente difícil. 2. Tristeza con...

  Não tenho forças para fazer nada, nem ao menos para escrever. Mas como ficar parada me deixa ainda pior do que me sinto, preferi desabafar aqui com vocês mais uma vez, na tentativa de não me sentir tão sozinha. Se você me acompanha já deve saber que estou passando por uma crise de depressão profunda e ansiedade generalizada há quase dois anos. E não está sendo nada fácil, especialmente nesses últimos dias. Eu tenho me sentindo extremamente triste e sem ânimo para nada. Não consigo fazer nada sem me sentir esgotada e cansada. Como se eu não tivesse mais forças no modo literal. Então eu choro, choro e oro pra Deus. Eu me sinto em Pânico e com medo de tudo, não vejo esperança e só dá vontade de desistir. Não sinto fome, nem vontade de nada. Não consigo me sentir viva há muito tempo. Quanto mais tempo me sinto assim, mais frustrada eu fico. Mais inútil me sinto. E por mais que eu saiba que estou doente e que isso não é minha culpa, ainda é sim é doloroso lutar sozinha. É como se eu e...

Gostaria de falar hoje sobre algo que eu nunca pensei que fosse possível. Que naturalmente foi me ocorrendo e quando me dei conta já era tarde.  E sinceramente não sei explicar porque isso aconteceu. Eu sou a pessoa que desde cedo sempre aprendi a dividir tudo o que tinha e até aí tudo bem. E quando comecei a trabalhar sempre me preocupei com as necessidades da minha família, o que é ou deveria ser natural a todas as pessoas. Como sempre passamos muitas dificuldades, sempre pensei muito antes de gastar e me preocupei em nunca ficar com saldo zerado na conta pois sempre tive medo de acontecer emergências e não ter ao que recorrer.  Meu sonho desde nova era poder um dia ser independente e não deixar faltar nada nunca mais para minha família, principalmente minha mãe. Então eu faço tudo até hoje para tentar ajudar da forma que posso, mas sem perceber eu comecei a ter dificuldades de olhar minhas necessidades. Não tem problema nenhum em pensar nos outros, mas quando você para de p...

 Deus, hoje não está sendo um dia fácil. Eu peço perdão por todos os pensamentos que envolvem a desistência da minha vida. O Senhor fez e faz tanto sacrifícios por mim e mesmo assim eu não consigo querer continuar vivendo. Me perdoe Deus, o senhor sabe o que se passa no meu coração e sabe tudo que eu já vivi nesses poucos anos de vida. Eu sei que eu não estaria de pé se não fosse sua misericórdia. Por favor Deus, cuide da minha família se algo acontecer comigo. Eu não sei até quando irei aguentar. Me dê força para continuar lutando , eu não queria decepcionar o Senhor e nem as pessoas que amo. Mas meu coração está sangrando e eu sou fraca.  A cada dia que se passa, sinto como se eu estivesse desaparecendo. Como eu queria ter um dia aí com o Senhor, como eu queria poder abraçar Jesus e sentir sua paz. Eu sei que o senhor não pode me levar, mas se puder meu Deus, me leve. Prometo que farei tudo que estiver ao meu alcance para tentar sobreviver meu Deus, mas sem a sua força eu na...

Hoje, 09 de agosto de 2022 é um dia que preferi escrever com sinceridade sobre o que estou sentindo e passando não só hoje, mas nos últimos dias. Se você está sofrendo com a depressão e está esperando palavras de motivação eu peço que leia outros textos meus. Hoje é só um dia que eu resolvi falar abertamente como me sinto, sem tentar mostrar força para ninguém. Hoje foi um dia daqueles que a única coisa que pensei foi colocar um ponto final na minha vida. Eu só chorei, me decepcionei, sofri de Ansiedade Generalizada e orei incessantemente para que Deus me levasse. Eu sei que Deus não faria isso, mas mesmo assim eu pedi. Me falta o ar, meu coração acelera o tempo todo, meu corpo sente reações físicas decorrentes da emocional. De todos os dias, hoje eu realmente dei um prazo de vida para mim mesma. Me sinto completamente sozinha. Eu posso dizer que gostaria de ser salva, mas não sei se por alguém ou se por mim mesma. Hoje e nesses últimos dias eu não vivi. Apenas sobrevivi e não sei porq...

  Hoje resolvi falar sobre a minha experiência como atendente de telemarketing e como isso impactou a minha saúde mental. Desde 2018 comecei a trabalhar no ramo ( por falta de opção mesmo) e tudo na minha vida mudou, não só na questão da minha independência financeira. Eu sei que a maioria das pessoas reclamam muito dos atendentes, e os atendentes falam muito mal do trabalho que é estressante e angustiante. Para você ter uma noção, antes de começar a trabalhar com isso eu não tinha estresse e nem ansiedade. E apesar de ter depressão , nada se comparava com minha vida pós telemarketing. O primeiro problema é o sistema que a empresa nos fornece para trabalhar. Ele é cheio de falhas, toda hora sai fora do ar e não temos acesso a informação completa. No meu caso eu trabalho para o call center que presta serviço ao INSS, então você deve imaginar como é o caos. Todos os dias atendemos 70, 90 ligações. E a maioria delas é de gente mal educada e que já liga para descontar a raiva na gente....

Olá minha gente. Como vocês sabem, eu tenho Depressão e Transtorno de Ansiedade Generalizada. Venho lutando contra os dois há cerca de dois anos e daqui alguns dias retornarei ao trabalho, pois me afastei devido ambas questões. Tem sido uma luta muita dura, eu já lidava com a depressão desde os sete anos de idade ( hoje tenho 28), mas a ansiedade me tirou o chão. Até hoje estou tendo dificuldades para conseguir driblar ela. É um dos meus maiores desafios todos os dias. Depois que comecei a ter os sintomas de depressão e ansiedade conjuntamente, uma das coisas que acabou e continua interferindo na minha vida é a minha capacidade de lidar com qualquer problema. Desde o mais simples até o mais complicado. Qualquer coisa me deixa com a cabeça cheia, preocupação excessiva, insônia, falta de ar e vontade de chorar desesperadamente. Basta cinco minutos tendo que pensar em resolver qualquer coisa que meu corpo se desestabiliza. Eu não sei se vocês sentem ou já sentiram isso, mas isso faz com q...