Confusão de Pensamentos

Quando estamos dentro de um quadro de Depressão, ao longo do tempo, parece mais inalcançável enxergar uma melhora. Quanto mais profunda a dor, mais difícil fica de acreditar que um dia ela vai embora e você vai voltar a enxergar a luz. Quem fica preso dentro de uma Depressão por anos (come eu), acaba se acostumando com os dias monótonos e automáticos, mas nunca nos acostumamos com a tristeza profunda que não nos deixa. E é isso que faz com que os pensamentos suicidas permaneçam cada vez mais fortes. Mas uma coisa é certa: a sua chance de melhorar só deixa de existir se você deixar de viver. Enquanto houver ar nos seus pulmões é possível voltar a sorrir. E eu enfrentei umas das crises mais graves de depressão nesses últimos dois anos, uma Depressão que veio acompanhada de um Transtorno de Ansiedade Generalizada que fez tudo ser ainda mais complicado do que já é por si só. Um pouco antes de você começar a enxergar a vida de novo, provavelmente você vai enfrentar suas piores semanas dentr...

Se você já me lê, deve saber como tenho lidado esses últimos anos com a Depressão e o Transtorno de Ansiedade Generalizada, e eu sempre frisei em meus textos, como eu estava achando mais complicado lidar com a ansiedade e que até hoje eu não sabia lidar bem com ela. Quando eu retornei ao trabalho, tive crises agudas de ansiedade que me levaram ao pânico. Foi um período muito turbulento e a minha cabeça só me sufocava com tantos pensamentos negativos. Como eu não tinha escolha e precisava trabalhar, fui tentando encontrar mecanismos que me ajudassem a amenizar os efeitos da a Ansiedade no meu dia a dia, e um deles foi a meditação guiada. Um dia, antes de ir pra empresa, decidi procurar no YouTube uma meditação pra ansiedade e pânico, e fiz ela. Mesmo com meus pensamentos dispersos, me tirando do foco o tempo tempo, no final e me senti mais calma. E olha que foi uma meditação de dez minutos . Vendo o resultado, quando eu cheguei do trabalho fui logo fazer uma meditação para esvaziar a me...

Uma das coisas que eu sempre lutei para evitar na minha vida, é acabar me vitimizando por conta de todos os traumas e situações difíceis que passei. E existe uma linha bem tênue entre você entender os seus limites e se priorizar E acabar se colocando no lugar de vítima em todas as situações mais complicadas. Digo isso porque quando estamos passando por uma crise de depressão e/ou transtorno de Ansiedade Generalizada, no início sofremos demais e ao longo do tempo, ao perceber que nem todo mundo se importa e que você está nessa luta basicamente sozinho, você começa a se questionar muito sobre todos ao seu redor e até que ponto vale a pena se importar quando a recíproca não é verdadeira. Em toda situação que eu era obrigada a enfrentar e me via extremamente mal, eu ficava, mesmo que inconscientemente, esperando alguém reconhecer minhas dificuldades e demostrar qualquer sentimento que denotasse empatia por mim. Basicamente meu cérebro queria ver alguém sentir pena de mim, numa tentativa de...

Desde os meus dez anos de idade tive que lidar com a Depressão na minha vida. E por mais difícil que tenha sido, nunca passou pela minha cabeça que ter um grau de ansiedade extremamente alto poderia ser mais difícil ainda.  No ano passado, eu fui diagnosticada com Transtorno de Ansiedade Generalizada, e até então eu só achava que estava com Depressão, apesar de estar sentindo algumas coisas diferentes, incluindo principalmente sintomas físicos que me paralisam em todos os sentidos. Até hoje eu admito que não sinto que consigo controlar completamente essa parte nova de mim que me faz mal. Embora a ansiedade faça parte da vida humana, em doses exageradas ela pode levar até um suicídio. Todo dia é uma luta nova. O que tem me ajudado muito é viver um dia de cada vez. Ansiedade é excesso de futuro e do passado, ou seja, vivemos em qualquer tempo, menos o presente. E com o medo exarcebado de tudo, fica quase impossível seguir a vida normalmente. Tenho buscado atividades que me façam real...

Hoje vou aproveitar que tive um dia mais positivo em relação ao meu quadro de Depressão e decidi escrever sobre algumas coisas que eu acabei fazendo e que me deixaram cada vez pior. A minha intenção é que você lute ao máximo para evitar cada uma delas, a fim de que seu quadro de Depressão também apresente melhora.  Claro que é natural que acabemos fazendo algumas coisas, já que a doença nos deixa mais frágeis e vulneráveis, além de que perdemos a vontade de fazer qualquer coisa. Mas uma vez que temos consciência dos nossos comportamentos, podemos criar alertas que nos ajudem a evitar coisas que nos prejudiquem, e assim caminharmos mais rápido para a cura.  A primeira coisa que acabamos fazendo quando estamos iniciando um quadro depressivo é o isolamento. Aos poucos vamos inventando desculpas para não ver amigos, familiares ou para não aparecer no trabalho, na escola e em qualquer lugar que costumávamos ir. Vamos deixando de lado toda possibilidade de contato com outra pessoa, ...

Todos os dias eu tenho escrito algo sobre a minha Depressão e Ansiedade Generalizada, mas hoje eu só queria deixar uma palavra de ânimo e sinto que tenho propriedade para dizer isso porque estou enfrentando também essa luta. Não quero encher você de mensagens positivas copiadas e coladas do Google, nem te dar uma falsa ilusão de que o caminho para superar a Depressão é fácil ou tem algum tipo de receita mágica a ser seguida. O que eu quero dizer a você, é que como alguém que já tentou suicídio, que superou uma depressão severa há seis anos e que atualmente está na luta contra a doença novamente, é que há sim um caminho quente leva a cura. Eu nunca gostei de usar o termo cura, porque dá a impressão de que se você superar nunca mais vai ter. E é normal, inclusive, você ter recaídas. Mas eu sei que é possível melhorar e voltar a ter amor pela vida. Desde meus dez anos de idade eu comecei a ter pensamentos suicidas. No começo, eram apenas orações pedindo a Deus para me levar pra perto dele...

Naturalmente, quando entramos em Depressão, com o passar do tempo acabamos nos afastando de tudo aquilo que gostávamos, porque de repente você não tem mais prazer em fazer nada, por conta da doença. O excesso de pensamentos negativos e preocupações diárias, acabam deixando nossa mente sobrecarregadas e não conseguimos mais relaxar. É como se o nosso botão de desliga estivesse quebrado. E como alguém que está enfrentando uma depressão profunda, posso afirmar o quanto difícil é esvaziar a mente nesse momento doloroso. Então resolvi, aos poucos, tentar encontrar coisas que me fizessem me desconectar desses pensamentos ruins. Coisas que me distraissem a ponto de eu não lembrar das sensações que a Depressão me provoca.  É o que eu chamo de se conectar com aquilo que te desconecta. É basicamente você encontrar coisas que te fazem esquecer completamente de tudo ao redor e que faz você conseguir se focar.  No meu caso, algumas coisas tem me ajudado. A primeira é a meditação. Toda manh...

  Uma das coisas que geralmente acontece quando entramos em Depressão e/ou começamos a apresentar sintomas de ansiedade generalizada é a aversão por manter contato com as pessoas. Acabamos ficando muito presos na nossa casa, que é a nossa zona de conforto, e quanto mais ficamos em casa e deixamos a vida lá fora esquecida, mais fica difícil voltar a se socializar.  Você já sentiu pânico só de imaginar estar em algum lugar cheio de gente? Ou você já se pegou tentando arranjar desculpas para não ter que sair com amigos e até familiares? Mesmo que você seja uma pessoa super extrovertida, entrar em depressão pode sim te fazer querer se afastar de tudo que você gostava, inclusive das pessoas. No fundo sabemos que dificilmente as pessoas vão nos entender e aquela rotina de fingir que está tudo bem, quando não está, acaba cansando e não conseguimos mais continuar nela. Uma hora ou outra, entramos na fase do isolamento total. Eu, por exemplo, fiquei um ano e oito meses afastada do trab...

Enfrentar a Depressão em si já não é nada fácil, e cada sintoma que ela acaba trazendo para a nossa vida torna a luta diária cada vez mais difícil. Atualmente, por exemplo, o que mais está sendo difícil para mim é lidar com a sensação de que minha cabeça está pesada e a mente esgotada. São tantos pensamentos acelerados que mal consigo relaxar. O que eu tenho tentado para aliviar a minha mente é fazer meditação antes de sair pro trabalho. Nesse caso opto por meditações curtas de quinze minutos, voltadas para me ajudar com a ansiedade e o pânico.  Depois que chego do trabalho a minha cabeça parece que vai explodir. Eu posso estar com fome e não consigo fazer nada para comer. É uma exaustão mental que me impede de fazer qualquer coisa simples que seja. Então eu faço uma meditação mais longa voltada justamente para esvaziar a minha mente.  Quem nunca teve isso, muitas vezes acha que é frescura e desculpa para não fazer nada. Mas é um desafio diário. Hoje mesmo, eu me levantei fui ...

Depois de um ano e oito meses afastada do trabalho por conta de uma Depressão profunda e de um Transtorno de Ansiedade Generalizada, infelizmente o temido dia do retorno chegou. Digo infelizmente porque não me sinto melhor, é como se eu nunca tivesse tirado esse tempo para me tratar. Na época que entrei em benefício de auxílio doença, por conta da pandemia, parte da empresa estava trabalhando em home office. Meu marido fazia parte dessa parcela, então quando eu precisei me afastar, na verdade só parei de trabalhar, porque o trabalho ainda estava dentro da minha casa e eu não conseguia me sentir completamente longe de tudo aquilo que estava me fazendo mal. Só depois de um ano e cinco meses que todo mundo voltou a trabalhar presencial, então tecnicamente eu só tive três meses de afastamento total de tudo aquilo que envolvia o meu trabalho. Tempo este que não me ajudou muito. Já faz dois dias que voltei para a empresa e tenho me sentido muito mal. Eu estou tão Depremida que não consigo ma...

Chegou setembro, e com ele a movimentação geral para concientizar as pessoas da seriedade do suicídio. Até alguém ter um parente ou pessoa próxima lado a lado da morte, seja ela por conta da Depressão ou qualquer outro transtorno psíquico, dificilmente vai conseguir vizualizar o quão grave é a nossa situação de saúde mental na atualidade, a não ser que seja uma pessoa que procure saber e tenha interesse sincero em ajudar. É como quando nós nunca imaginamos passar por algo, até que passamos e começamos a enxergar paisagens que até então não estavam no alcance da nossa visão. Particularmente eu não sou contra o propósito do setembro amarelo. Afinal, se as pessoas não se importam com isso no resto do ano imagine se não tivesse pelo menos um mês que pudéssemos enfatizar mais sobre o assunto. Mas chega a dar um pouco de raiva ver tanta gente que só se tenta promover em cima da causa. Na empresa onde trabalho, por exemplo, é uma movimentação absurda para essa causa, contudo basta acabar o mê...

Que a Depressão é uma doença que abarca uma luta solitária, a gente já sabe. Por mais que tenhamos acompanhamento médico e pessoas que nos apoiam, ainda sim nos sentimos sozinhos na maioria das vezes. E isso se dá principalmente porque enquanto a nossa vida está completamente paralisada por conta dela, as pessoas ao redor estão vivendo e crescendo de tantas formas que acaba fazendo com que nós sintamos muita frustração e insegurança. Por mais que saibamos que estamos em tratamento e que as coisas demoram mesmo para voltarem ao normal, ainda sim, essa mania que temos de nos compararmos aos outros, faz com que nós sintamos que somos inúteis e sem propósito nenhum mais nessa vida. Chega a doer em algumas situações, porque erroneamente achamos que o fato dos outros estarem seguindo em frente, significa que não se importam com nossa dor. Mas a realidade é que ninguém precisa desistir das coisas para estar ao nosso lado, afinal não queremos que as pessoas que amamos fiquem deprimidos e doent...

Hoje foi um dos dias que eu mais pensei em desistir da minha vida. O estresse que meu trabalho me causou antes mesmo do meu efetivo retorno já conseguiu me paralisar a ponto de eu me sentir fraca e sem vontade de continuar lutando pela minha vida. É até engraçado dizer que eu não consigo mais ter contato com as pessoas, justamente porque  a maioria delas de alguma forma acabam sendo grosseiras e mal educadas. E não ter contato com pessoas é impossível, até mesmo porque precisamos nos socializar, faz parte da nossa necessidade vital. Me senti até um pouco melhor quando encontrei alguém que pelas circunstâncias parecidas, nos fez ficarmos horas conversando. Fazia tempo que eu não fazia isso com alguém que não seja da minha família. Meu coração disparou inúmeras vezes e eu pensei em desistir inúmeras vezes. Não sei porque no fundo eu sabia que não conseguiria continuar, eu sempre senti que por causa da depressão eu não chegaria nem aos trinta anos. Então só o que me restou é suplicar ...

Quem me lê sabe que eu disse que ia passar por perícia no INSS e que iria voltar ao trabalho. Eu estava me sentindo relativamente bem ( porque fazia três dias que eu não tinha ideação suicida), mas depois que eu pisei no INSS e na empresa, parece que me deu um certo gatilho e eu comecei a me sentir muito mal. Oficialmente eu teria eu voltar a trabalhar ontem, dia 29 de agosto, mas eu não consegui sair de casa de tanto pânico. Eu até que acordei bem cedo, arrumei minha bola e tentei, mas o meu medo foi maior do que qualquer nível de tentativa. Hoje eu não consegui nem acordar cedo para tentar. Passei o dia todo dopada de remédios e chorando com medo de tudo, porque me sinto sem nenhuma escolha ou saída. Tudo ao seu redor me apavora e me sinto completamente sozinha nessa luta. Amanhã, dia 31 de agosto eu vou tentar ir mais uma vez. Eu sei que com o estado mental que me encontro não é a melhor escolha ficar trabalhando num ambiente inóspito e hostil. Mas como eu já havia dito, eu não tenh...

Eu sei que consegui ficar quatro ou cinco dias sem pensar em tirar minha vida, mas voltar para o INSS e para a empresa onde trabalho foi um gatilho tão poderoso que nem eu mesma imaginava que ia me derrubar de um vez, sem pestanejar. Hoje, 29 de agosto era pra eu ter ido oficialmente voltar a trabalhar, eu acordei cedo mas comecei a sentir uma crise de ansiedade que me deixou em Pânico e eu não consegui ir. Estou agora sentada na cama, sem energia e sentindo uma tristeza tão grande que eu posso até afirmar que planejei partir muito em breve. Me sinto completamente sozinha e todas as opções ao meu redor são ruins. Se eu deixar o trabalho não tem como eu me sustentar, nem ajudar minha família. Eu sinto como se não restasse mais nada para fazer nesse planeta Terra. Além disso eu me sinto completamente sozinha. Não importa quantas lágrimas eu derrame ou quantas crises eu tenha, ninguém consegue me enxergar de verdade. Eu me sinto mais como uma pedra de tropeço na vida de todo mundo. Hoje e...

Depois que eu melhorei da tentativa de suicidio e sai pela primeira da minha depressão depois de dez anos, eu prometi que se um dia voltasse a ter sintomas, que iria buscar ajuda profissional e fazer o tratamento certinho para não piorar cada vez mais . E foi o que fiz, seis anos depois.  Quando comecei a ter pensamentos suicidas novamente, fui num médico para que ele pudesse me passar remédios para que eu conseguisse continuar trabalhando e melhorar da depressão antes que fosse tarde demais. Porém, para a minha surpresa, eu não recebi o apoio que precisava naquele momento e passei por alguns médicos antes de encontrar um profissional competente que realmente quisesse me ajudar. Eu tive que ouvir coisas absurdas de pessoas que deveria me ajudar e isso me deixou cada vez mais pior. Então decidi reunir aqui, tudo que eu precisei ouvir desses médicos incompetentes e até hoje eu não entendo como alguém consegue ser frio assim com alguém que só veio pedir ajuda para tentar não tirar a p...

Na maioria das vezes, quem tem depressão e Transtorno de Ansiedade Generalizada se sente completamente sozinho, e isso porque por mais que as pessoas do nosso convívio saibam que estamos passando uma fase difícil, ainda sim elas não entendem e nem sempre se colocam no seu lugar. Quando eu estou numa crise eu não consigo fazer nada sem me sentir sufocada e angustiada. Tudo, absolutamente tudo parece ser extremamente difícil de se fazer . E o pior é que eu sei quando algo é simples mas ainda sim meu corpo treme, meu coração acelera e me dá vontade de chorar sem parar. Eu já me sinto inútil toda vez que preciso ir a um supermercado sozinha ou ficar na fila de um pão  sozinha sentido pânico de estar ali, fazendo isso que é super normal e simples. Eu e ninguém precisa de outra pessoa jogando na nossa cara como isso é simples. Não é nossa escolha estar em depressão, nem em Pânico, nem com crise de ansiedade. É uma luta árdua que enfrentamos contra nós mesmos todos os dias. Ontem eu passe...

  Para quem não sabe, o Ansiodoron é um tipo de remédio natural que auxilia no tratamento de ansiedade e problemas com insônia. Há vinte dias eu disse que iria começar a tomar ele e depois diria como tenho me sentido e resolvi falar um pouco sobre, porque já tenho visto alguns sinais benéficos. Para quem nunca me leu, eu fui diagnosticada com Depressão profunda e Transtorno de Ansiedade Generalizada há quase dois anos. Fiz todo o tratamento psiquiatrico e hoje não tomo remédio.  Minha decisão de tomar o Ansiodoron foi baseada no fato de que tenho tido muita dificuldade de lidar com a ansiedade generalizada. Embora ele não seja voltado para tratar esse nível de ansiedade, com ele vi uma espécie de suporte que eu poderia estar usando para me auxiliar.  Pois bem, comecei uma rotina de exercícios físicos em casa mesmo, e tentei melhorar minha alimentação ( ainda é um grande desafio). Tudo isso para somar com o Ansiodoron, porque ele não faz milagre.  No começo eu tomava ...

Uma das coisas que jamais gostaria desde que comecei a trabalhar era ter que precisar de benefício do INSS. Por trabalhar para o mesmo, eu já sei bem como é o atendimento nas agências e isso sempre me deu certo pavor. Como eu já passei por duas perícias e quinta feira irei passar pela terceira, vou reunir dicas aqui para quem ainda vai passar pela primeira vez e não sabe bem o que vai enfrentar. Dicas para quem tem Depressão e vai precisar se afastar do trabalho pelo INSS: 1. Não vai achando que o perito vai ter empatia por você  Eu lembro bem a primeira vez que fui fazer perícia no INSS. Eu estava numa depressão profunda e só pensava em tirar minha vida. O perito simplesmente não está nem aí para sua condição. Para você ter uma ideia é mais fácil ele insinuar que você está fingindo do que querer ouvir ou tentar entender o que você está passando. No meu caso o perito basicamente disse que eu tinha que arranjar o que fazer porque o INSS não ia querer ficar me bancando não. Como se r...

Quando estamos em depressão, seja lá o nível, um dos sentimentos que mais predominam é a tristeza constante, que nos persegue por dias, meses e até anos. Passamos por vários estágios e dependendo do momento que você começa o tratamento com o médico, você pode já ter evoluído para um estágio mais profundo da depressão. Infelizmente é muito pequena a porcentagem de pessoas que buscam a ajuda ainda no início da doença.  Não sei se você já chegou nesse estágio que vou falar aqui, que é o estágio onde você deixa de se importar com as coisas. Primeiro a gente sofre por tudo. Chora, entra em Pânico, e podemos até tentar suicídio. Mas tem um estágio da depressão que pode parecer que a gente superou e está bem só porque aparentemente não estamos mais nos importando com as coisas, mas isso na verdade pode ser um sinal que ao menor gatilho que possa acontecer, seu corpo já está preparado para desistir e você nem se deu conta disso.  É como quando eu tentei tirar minha vida há anos atrás....

Hoje eu percebi que completo três dias inteiros sem ter pensado um minuto sequer em suicídio. E isso é um alívio que só quem já sentiu tudo isso pode me entender agora. Quem tem uma mente saudável e nunca teve depressão ou qualquer doença psíquica que provoque pensamentos suicidas não consegue imaginar um motivo sequer para pensar em desistir da vida. Eu entendo isso porque quem quer tirar a vida na verdade quer acabar com a dor e isso é algo que só quem não está bem consegue pensar.  Nos últimos dois anos não teve um dia sequer que eu não pensei em me machucar. Minha cabeça estava esgotada e não aguentava mais passar por nada. É como se ela tivesse extrapolado todos os seus limites e por qualquer coisinha eu já ficava com a mente exausta e com a sensação de que algo dentro de mim iria explodir. Todo dia eu pedia a Deus para aliviar essa sensação sufocante. Pedia para me segurar e não me deixar cometer nenhuma besteira. E eu era motivada pelo simples fato de que não desejo que minh...

Se tem uma coisa que nos tira do sério quando estamos em uma crise de Depressão é ouvir pessoas falando que entende o que a gente está enfrentando e coisas do tipo para tentar confortar, mas nós não estamos precisando de conforto, nós não enxergamos o sentido de estar vivo e a dor nos consome, e isso passa bem longe de falta de conforto. Parece que nada ao redor se encaixa e a última coisa que queremos ouvir principalmente vindo de alguém que sabemos que nunca teve depressão é que eles sabem o que estamos passando, porque na verdade não sabem de nada. Sabe, quando nós falamos que estamos preocupados, com medo, ansiedade e pânico por conta de algo, por exemplo, nós não deixamos claro o que sentimos e o que pensamos quando estamos nessa posição. Quando eu digo que não me vejo voltando ao meu trabalho, que estou me sentindo em desespero e estresse, eu não digo que toda vez que penso nisso eu sinto vontade de morrer só para não ter que passar mais por nada disso. A nossa cabeça não aguenta...

  Umas das coisas que acontece quando entramos em Depressão é a perda significativa da qualidade do sono. Muitas vezes começamos a ter dificuldades para conseguir dormir até que surge a necessidade de tomar remédio.  Na minha crise de Depressão profunda atual, passei meses sem conseguir dormir, não importa o quão exausta eu estivesse. E os poucos instantes de cochilo vinham repletos de pesadelos sempre voltados aos meus maiores medos. Então se eu já estava mal tentando dormir, depois de acordar me sentia pior do que estava devido aos inúmeros e constantes pesadelos. Nunca fui aquela pessoa com facilidade para pegar no sono, mas a primeira vez que eu me vi precisando de remédio para dormir eu já estava em um estágio tão grave da Depressão que eu nem imaginava que poderia existir, e olha que eu já tentei suícidio há sete anos atrás e até então eu pensava que já tinha chegado no auge da doença.  Mas a depressão é multifacetada. Ela surge em vários momentos da vida, por conta...

  Eu sei que é meio clichê esse negócio de falar que a gente precisa sair um pouco e se afastar dos nossos problemas, para quê a gente consiga enxergar com mais clareza a nossa situação. Mas isso realmente é importante e nem sempre nós damos muita importância ao que realmente precisamos.  Quando nem percebemos estamos sendo totalmente engolidos pelos nossos medos, problemas, depressão, ansiedade e pânico. É como se quanto mais perto da nossa escuridão mais longe ficamos da luz que talvez nos ajude a enfrentar melhor os nossos desafios. Nós nos esquecemos totalmente que existe um mundo lá fora com uma vida totalmente diferente e cheia de possibilidades. Quem me lê sabe que tenho Depressão e escrevo muito sobre o assunto. Nesses últimos dias eu estava muito mal, com crise de ansiedade e pânico, estava há dias sem me alimentar e com ideação suicida. Depois de muito relutar resolvi ir viajar por dois dias ( tudo parcelado aliás). Resolvi fazer isso por mim pela primeira vez, pois ...

Hoje estou em frente ao mar. Olhando a imensidão do oceano, tomando sol e me perguntando porque estou aqui. Me sinto triste. A Depressão vai comigo aonde quer que eu esteja. Não sei mais o que fazer. Sinto que tudo o que faço não está bom. Que nunca sou boa o bastante para nada. Me sinto vazia, sem sentindo, sem alegria e sem esperanças de dias melhores.  Será que é ingratidão? ( No fundo sei que não). Deus é tão grande e tão maior do que qualquer medo que eu sinta sobre qualquer coisa que eu possa imaginar. Mas eu me sinto como sou: pequena demais nesse mundo enorme. Me sinto quebravel, fraca e sem energia para absolutamente nada. As vezes eu acredito que posso sentir felicidade, mas na maioria das vezes eu sinto que não sou mais capaz de sentir nada além de dor, tristeza e desesperança.  O mar é tão lindo. Nele eu posso sentir Deus em sua maior forma, mesmo que ainda não seja. Hoje eu já irei fervorosamente pedindo forças para seguir, como faço todos os dias. Não sei como eu...