Crise e confusão

Uma coisa eu aprendi nessa vida: Depois de uma tentativa de suicídio tudo muda. Tudo mesmo. A sua forma de enxergar a vida se modifica. As suas crises de depressão ganham um QI mais alto em certo sentido. Você deixa de querer fazer as coisas simplesmente por fazer. Antes você analisa se vai dar certo. Se as chances de dar errado são mais nítidas, você muda de direção. Pois é. Se eu me curei? Não meu amigo. A depressão não tem cura. Vou viver o resto da minha vida entre crises espaçadas de vontade de morrer e vontade de viver uma eternidade. Ainda terei inúmeras e inúmeras crises e quem sabe um dia eu tente novamente o suicídio e dessa vez consuma verdadeiramente aquilo que eu queria. Se eu sou louca? Não meu amigo. Apenas tenho momentos breve de pensamentos confusos. Tem hora que eu nem sei como prefiro que me chamem. Carol ou Carolina? Sou uma caixinha de surpresas e não tolero de jeito nenhum as pessoas sem noção que se acham melhores do que as outras. Estou lutando pela minha melhora e digo sim que estou bem. Estou no fim de uma crise que vai voltar daqui a algum tempo ou talvez amanhã mesmo. Quem é que sabe do nosso futuro além de Deus? Não oro para ser alguém normal. Eu oro para ser uma pessoa cada vez mais forte, capaz de seguir em frente e não ceder meus impulsos. Eu fui fraca ao ceder a vontade de morrer, e é em busca da vida que eu caminho. Não sou a melhor pessoa do mundo e tenho defeitos para dar em vender. Inclusive, um dos meus defeitos é não acreditar nas minhas verdadeiras qualidades. Emfim, se Deus me deu a vida ele tinha algum propósito. Eu e minha mente bagunçada. Eu e minha bipolaridade camuflada. Bem que eu poderia ser bipolar, rsrsrs. Acho que quem tem depressão tem essa sensação mesmo. Viver com um monstro dentro de si, não é tarefa fácil. Tem que se amar muito a vida para escolhê-la acima de tudo.

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