São seis anos de blog. E nesses seis anos eu vejo que os melhores textos foram produzidos em um período de intensa dor, ou de superação recente de alguma intensa dor. Nos intervalos em que não aparecia, eu estava bem e vivendo a vida como eu nunca havia conseguido e tudo bem, faz parte né?
E hoje? Porque estou escrevendo de novo? Será que superei ou tá doendo? A resposta é: tá me matando. Eu sei que já falei muito sobre Depressão e como superei uma tentativa de suicídio. Você inclusive vai achar meus textos antigos aqui no Blog ou até mesmo em outros sites pela internet.
Mas hoje está tudo muito diferente: Pandemia, Depressão e o tal Transtorno de Ansiedade Generalizada que me pegou bem desprevenida. Eu nunca havia sentido tanta ansiedade na minha vida. Posso dizer que é uma das piores crises de Depressão que vivi, até mesmo pior do que a última que me levou a ficar internada em uma UTI (Unidade de Tratamento Intensivo).
Depressão e Ansiedade. São até comuns andarem juntas. Mas eu nunca tinha segurado cada uma em uma mão. E é sufocante. Ainda não estou nem longe de ficar bem. Estou fazendo tratamento psiquiátrico, afastada do trabalho e me sentindo um lixo por não conseguir ficar feliz. Eu olho ao redor e parece que está tudo bem, mas dentro de mim parece que está tudo quebrado. E eu que lute para querer juntar esses caquinhos que estão custando a querer se colar de novo.
Está sendo uma longa caminhada. Comecei a sentir que não estava bem em 2019. Estava com um nível de estresse muito grande por conta do meu novo trabalho, altas preocupações e parecia que nenhum descanso recarregava minhas energias.
Em 2020, no comecinho do ano decidi voltar a fazer terapia e BUM: PANDEMIA! Só fiz três seções e tudo fechou. E sim, comecei a viver em uma pandemia como todos, enclausurada em casa e com um recém provável diagnóstico de que a minha Depressão havia voltado.
Embora eu soubesse que um dia isso poderia acontecer, eu me assustei quando percebi que de fato havia acontecido. Eu me frustrei. Tive raiva, tristeza, decepção e medo, tudo ao mesmo tempo.
Quando as coisas voltaram a funcionar aos poucos e com restrições, eu já estava em um nível de Depressão insuportável e não quis voltar mais a terapia. Eu desisti.
Em 2021, mais precisamente em janeiro, vi que não ia ficar viva por muito tempo se eu continuasse empurrando tudo com a barriga e a minha primeira tentativa de ajuda foi num postinho perto de casa, com um clínico geral. Depois dele, passei por um Psiquiatra e depois por mais uma Psiquiatra. Mas são muitas detalhes que vou contar no próximo texto, senão esse vai ficar muito longo.
Resumidamente passei por três trocas de remédios, e na última troca teve três aumentos de dosagem. E sim, não me sinto nem perto de ficar bem, mesmo tomando 5 comprimidos por dia. Tomo não só Antidepressivo mas remédio para ansiedade também. Eu particularmente estou odiando tomar tanta droga. Mas acho que em algum momento a médica irá conseguir achar a dosagem que eu preciso.
Queria só chegar aqui contando só os detalhes da minha experiência e dizendo como superei, mas para falar a verdade eu não faço a menor ideia de como vou superar ou se irei superar. Pelo menos estou aqui compartilhando minha dor, visto que sei que muita gente também está sentindo, e assim quem sabe a gente consegue se ajudar de alguma forma.
Me desculpem o texto não tão bem elaborado. Eu acabei de sair de uma Intoxicação Alimentar e ainda não me sinto tão bem fisicamente. Só o que tenho a dizer agora é não desista. Pelo menos por mim. Para que eu não desista também.
A Depressão é uma doença. Ansiedade tem tratamento. E embora sentir as duas pareça ser insuportável, eu sei que tem cura. Fica comigo. Por favor, NÃO VÁ!
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