Confusão de Pensamentos

Quando eu tinha seis anos de idade entrei para a pré-escola e isso fora muito difícil, afinal eu era apegada muito a minha família e não convivia com pessoas estranhas. Fato este que teria que mudar. Quando você vai para a escolinha pela primeira vez todo mundo diz para você que vai dar tudo certo, que você vai fazer amiguinhos e tal, mas comigo as coisas foram bem mais piores do que eu imaginei que seriam. Não me lembro como tudo começou, pois era muito nova, mas me lembro muito bem de tudo que sofri naquele tempo. Para ser mais direta ao assunto, eu apanhava na escolinha e isso durou cerca de um ano. Meus coleguinhas de classe me agrediam tanto me dando insultos como fisicamente. Lembro que um deles me mordia e eu comecei a chegar em casa com marcas que começaram a chamar a atenção dos meus pais. Eu era muito tímida e não tinha amizade com ninguém e sempre que chegava em casa tentava esconder meu sofrimento, mas as marcas da agressão não conseguiram mais se esconder, até que u...

Como alguém que sofre com o distúrbio da depressão, posso afirmar que caminho numa estrada escura segurando apenas uma lamparina acesa. Quando estou em crise, a lamparina se apaga e para mim reacendê-la é um grande desafio, pois prefiro manter-me na escuridão. Passo um bom tempo desse modo, acreditando que não existe luz e ignorando a lamparina. Mas Deus me dá força e eu consigo aos poucos acender a luz da minha vida e me agarrar a ela. Tenho consciência de que sou uma pessoa diferente. Enquanto as pessoas passeiam numa estrada iluminada segurando apenas uma porção de escuridão no bolso, eu ando numa estrada obscura, agarrada a minha pequena luz e essa pequena luz é que faz toda a diferença na minha vida e no modo como eu encaro todas as coisas que a permeiam. Demorei um bom tempo para entender isso, mas cheguei à conclusão de que se carrego esse fardo é porque sou uma pessoa extremamente forte. Não é para qualquer um tentar suicídio, e eu falo sério. Requer muita coragem e dessa ...

A Tricotilonomia é uma doença que envolve o ato de arrancar os cabelos. Infelizmente ela é mais comum do que imaginamos, mas a notícia boa é que ela tem tratamento. Particularmente, desenvolvi a doença depois de entrar num estágio de depressão severa. Aos poucos arrancava meus cabelos, porém como não via nenhuma mudança visual, fazia o ato de forma consciente acreditando que não haveria nenhum tipo de consequência negativa. Com o passar do tempo fui rejeitando cada vez mais minha própria pessoa e evitando me olhar no espelho, pois não desejava entrar numa espécie de confronto pessoal. E junto com tal atitude, fui percebendo que minha compulsão por arrancar cabelos aumentava gradativamente. Tinha dias que eu olhava para o travesseiro e via um monte de cabelo que era capaz até de dar para fazer uma peruca de tão grande que era a quantidade, e quando passei a tocar meu coro cabeludo e a notar espaços calvos, comecei a ficar seriamente preocupada. Num belo dia resolvi enfrentar o ...

Cada dia que se passa a luz se aproxima. Já não é possível enxergar a escuridão. O lado obscuro que compunha meu ser fugiu para algum lugar que desconheço. Essa é uma boa notícia. Um bom modo de se recomeçar. Sinto a brisa do vento ao tocar meu rosto. Sinto o cheiro do mato e da terra molhada depois de um dia chuvoso. Posso sentir o cheiro de vida batendo em minhas narinas. Um cheiro que há pouco tempo eu já não sentia mais. Aos poucos as coisas estão se encaixando e a esperança está tomando cada vez mais espaço dentro do meu coração. É possível entender que existe sim uma chance de recomeçar. Que as coisas erradas podem se concertar. Que a dor pode sarar. Então já não fico mais na espera de um dia melhor, porque estou fazendo os meus dias ficarem melhores. Se tem uma coisa que se aprende quando se chega ao fundo do poço é: para tudo tem jeito e nada é permanente. Essa luta está valendo a pena. A vida está. E Deus está guiando meus passos e mostrando os caminhos possíveis a segu...

Sempre pensamos que estamos sozinhos. Mas estamos redondamente enganados, por que sempre haverá alguém que entenderá a nossa dor. Achei que não poderia sair dessa mas vejo aos poucos a luz se aproximar. Minha esperança de uma vida plena está mais viva do que nunca e devagar vou caminhando em busca de um futuro melhor. Admito sim que minha alma está doente, porém ela já esteve muito pior. A experiência de estar entre a vida e a morte foi mais do que importante, pois aprendi que sou mais forte do que imaginava. E hoje estou certa de que se eu quiser posso sim mudar e ser muito mais feliz do que um dia fui. Lidar com a depressão não é fácil, principalmente quando ela se encontra em um estágio avançado. Ter que tomar remédios e seguir uma série de recomendações exige força de vontade. Pode parecer besteira, mas qualquer coisa para uma pessoa que tem depressão se torna extremamente difícil. Não enxergamos a realidade como ela é. Nós exageramos. E o pior de tudo é que não exageramos as ...

Passei por caminhos tortuosos, quase incapaz de me livrar de meus medos e dores. Tentei delinear minha vida por diversas maneiras e de distintas formas, porém não tive muito sucesso. Não dá para dizer que nunca tive um monstro dentro de minha alma. Por que tive sim e ainda tenho. O monstro está fazendo amizade comigo e virando meu maior aliado. Não porque ele quis, mas porque eu vi que quando não temos como derrotar um inimigo, devemos nos juntar a ele. Agora passo meus dias tentando decifrar cada vez mais meu lado obscuro. Sabendo que um dia eu poderei ajudar muitas pessoas que conhecem também essa ferida que deixa cicatriz para a vida toda. Uma cicatriz que carrega uma dor permanente. Uma dor que dificilmente passa. Escrevo para aliviar a minha alma. Minha salvação está nas palavras e creio que um dia também poderei mudar o mundo e fazê-lo enxergar a realidade que está por traz de um coração maltratado e ferido. Sinto que estou cada vez mais perto de uma cura de mentira. Uma esp...

          Desejo que seus dias sejam mais doces. Que a esperança bata na sua porta todos os dias. Que você ande sempre de mãos dadas com a felicidade. Que sua força de vontade seja maior que seus medos. Que seus sonhos se realizem. Que você sinta vontade de tocar o céu sempre. Que Deus viva no seu coração. Desejo que você lute pela vida com todas as suas forças. Desejo que você consiga realizar tudo o que sonha. Desejo que você se levante toda vez que cair. Que aprenda com seus erros.  Desejo que você encontre a beleza da vida dentro de si mesmo. Que você deposite confiança nas pessoas certas. Desejo que você tenha muito amor para dar e receber. Desejo que seus dias sejam mais sublimes. Desejo que sua família esteja sempre por perto. Te desejo aconchego e segurança. Te desejo dias de paz. Te desejo toda a sorte do mundo. Te desejo dias felizes. Te desejo amizades verdadeiras. Um cachorro para ser seu parceiro fiel. Te desejo muitos chocolates e café. Desej...

Para os que sofrem com a depressão, existem basicamente dois tipos de dias: os dias claros e os dias escuros. Eu já fiz dois textos para cada um desses dias e neles é possível compreender um pouco da diferença que existe entre cada um deles. Mas para aqueles que não tiveram a oportunidade de ler, explicarei mais uma vez a distinção. Nos dias claros a vida é bela. Tudo é colorido. Os problemas não nos atingem com tanta intensidade. O medo diminui até parecer que não existe. Dá vontade de interagir e socializar com o mundo. Nos tornamos mais simpáticos e convidativos. Enfim, nos dias claros nos transformamos em pessoas aparentemente saudáveis mentalmente. Já nos dias escuros temos a sensação de que estamos encurralados. Os problemas se transformam em monstros que assolam a nossa mente. Nada parece fazer sentido e a única coisa que desejamos é a morte, por isso, nesses dias nós planejamos mil e uma maneiras de tirar a nossa própria vida. O maior desafio para os que sofrem de depressã...

            Nos dias claros a gente enxerga a vida tal como ela é. Nos dias claros dá vontade de passear. Nos dias claros dá vontade de cantar. Nos dias claros as pessoas são incríveis. Nos dias claros o medo desaparece. Nos dias claros a força de vontade se mostra presente. Nos dias claros dá vontade de dançar. Nos dias claros tudo parece colorido. Nos dias claros a gente se sente livre. Nos dias claros existem pinceladas de felicidade. Nos dias claros você não enxerga a morte. Nos dias claros você nem se lembra que tem depressão. Tudo isso simplesmente porque o dia está claro.

Me sinto completamente sozinha, e junto com esse sentimento vem o medo. Você não sabe o que o futuro te reserva, não sabe se seus planos irão falhar. Não sabe por quanto tempo vai viver e tudo isso dá muito medo. Medo do conhecido e do desconhecido. Medo de si mesmo. Medo da mente e do coração. Medo das pessoas e de suas atitudes. Medos de suas escolhas. Medo do medo. Não dá exatamente para descrever o que seria essa sensação mas acredito que muitas pessoas entendam bem o que estou querendo dizer em palavras. Depois da minha tentativa de suicídio, tudo o que eu sinto é medo. Não tenho coragem para retomar minha vida do ponto onde ela parou e nem ao menos coragem para tentar refazer minha vida. Mudar requer coragem e no momento só o que sinto é medo.

Me sinto como se estivesse presa num labirinto sem saída. Vejo as pessoas felizes por alcançarem seus objetivos, e ao olhar para mim só enxergo um monte de coisas que estou deixando escorrer por dentre meus dedos. Não sei mais o que faço para parar de sentir isso. Sei que é a falta de um remédio, mas entre os efeitos que ele me causa, eu prefiro continuar com os assombros da minha mente. Perdi totalmente as rédeas da minha vida. E hoje já não sinto mais prazer em nada do que eu faço. Embora eu tenha projetos em vista, no fundo não quero mais saber de nada. Quero largar tudo e ainda assim não quero ter que pagar nenhuma consequência de uma escolha errada. Creio que estou entre uma faca de dois gumes. Ou melhor, eu estou em um beco sem saída, porque é assim que me sinto: sem saída. Sei que mais dia ou menos dia vou acabar fazendo mais uma escolha errada. E sinceramente não consigo enxergar o errado nessa escolha. Me desculpe pessoas que amo, por um dia fazê-los sofrer.  Sou uma ...

              Como posso descrever a alegria de poder escrever? É tão bom que não sei nem como detalhar tal sentimento, porque é indescritível. A sensação de se esvaziar é tremenda e nada que te faz mal permanece. Nada mesmo. É como um copo que está cheio de mais e você emborca para esvaziá-lo um pouquinho. É como uma tempestade que vira garoa fina. É uma sensação extremamente edificante e acalentadora. Quem gosta de escrever sabe exatamente do que estou falando. Quem gosta, conhece essas sensações tanto quanto eu conheço. E acredito que a mesma sensação de escrever não possa ser sentida de outra forma. Acredito que seja especial e só quem escreve que conhece. Escrever é ato especial para pessoas especiais. Ainda bem que descobri esse ato, porque ele é que me mantém quente nos dias de frio, ele que me mantém seca nos dias de chuva. Nada tenho a reclamar, porque graças a Deus eu encontrei algo que me completa de verdade. Algo verdadeiro pela qual e...

Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas; minhas tristezas, absolutas. Entupo-me de ausências, Esvazio-me de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos. Pouco não me serve, médio não me satisfaz, metades nunca foram meu forte! Todos os grandes e pequenos momentos, feitos com amor e com carinho, são pra mim recordações eternas. Palavras até me conquistam temporariamente... Mas atitudes me perdem ou me ganham para sempre. Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca." Clarice Lispector

Acredito que o vazio pega qualquer um de surpresa, independente do histórico depressivo ou não. Quem nunca parou uma vez na vida para se perguntar qual o sentido de tudo isso? Quem nunca se sentiu vazio num determinado momento na vida?

Estar doente fisicamente, é mais ou menos parecido com estar doente mentalmente. Mesmo que você se cure, pode ter outras vezes e assim vai. Você precisa de remédios e toma-os para melhorar, e você tem que fazer por onde também para não piorar, ou seja, se você estiver com a garganta inflamada não tome nada gelado entendeu? Pode parecer até fácil se curar, mas não é não. Nem chamo de cura, para falar a verdade, porque ela não existe. Mais adiante você lerá o depoimento de uma pessoa que se encontra em estado depressivo: “Me sinto agora neste exato momento sozinha, mesmo havendo muita gente ao meu redor, sinto como se não houvesse ninguém para dizer: “Oi, como se sente? ”. É como se ninguém se importasse comigo, ou não soubesse como me sinto. Embora eu saiba que há muitas pessoas que se importam, porém, as vezes não demonstrem. O mais importante para uma pessoa que se sente assim são as expressões de amor, afeto, carinho. Sei que existem pessoas que tem essa dificuldade, mas eu as r...

          Vai embora tristeza! Vai embora vazio!  Vai embora dor! Vai embora você seja lá quem for que está desestruturando meu edifício inteiro. Vou trocar minhas bases e elas serão bem mais fortes do que são agora. Serão bem mais duradouras. Serão mais firmes que isso. Vou trocá-las para que meu edifício não receba novamente aviso de demolição. Ele é tão lindo para ser derrubado. E tem tanta gente linda morando dentro dele, que irão sofrer as consequências. Elas ficarão sem moradia. Não posso deixar que aconteça isso com ele. Meu edifício ficará o mais lindo de todos os edifícios, porque irei lutar para que isso aconteça, e as pessoas que moram dentro dele só ficarão mais felizes e orgulhosas. “A minha vida não é só minha. ” - Naruto

E toda vez que o silêncio fala mais alto que minha mente, eu corro para o papel. Corro para um caderno e uma caneta, que são as únicas coisas que me fazem sentir mais leve quando me torno cheia de mais e transbordo. É um meio de me esvaziar para não ficar cheia demais. Sou muito sortuda. Sou sortuda porque tenho uma família linda ao meu redor, e sou feliz porque tenho amigos que gostam verdadeiramente de mim. Então do que posso reclamar? Da depressão? Estou tentando ser amiga dela, para que não me sinta presa a um inimigo. Não quero ficar me vitimando porque tenho isso ou aquilo. Quero mostrar para o mundo que é possível conviver com a dor. Eu sei que muitas vezes exagero no modo de me expressar, contudo não falo coisas da boca para fora. É tudo o que sinto e guardo no coração. E um dia eu descobri que guardar as coisas no coração, faz com que você adoeça e é por isso que eu procuro não guardar mais nada. Quero a liberdade de poder sentir meus medos, tristezas e decepções sem ter ...

"  Andava sem pensamento Com uma âncora fincada No meu mar Tranquilo mar E desprender mostrou O que há além desse porto Viajar,  E acordar no desconhecido Sem aparato pra me tranquilizar Coisas novas Gente nova Um novo modo de ver as coisas Se livrar das tralhas E me encontrar." - Marcos Douglas

Me vejo no lugar de algumas pessoas e me pergunto: “Como elas conseguem enfrentar tudo isso? ”. É a morte de um pai ou uma mãe, é qualquer outra perda enorme que definitivamente eu não sei como reagiria. E fico pensando e perguntando para Deus, como é que eu vou reagir quando chegar a minha vez de ter que encarar situações como essa. Me sinto totalmente fragilizada quanto a isso e meu medo é tão grande que chego a pensar de novo que não quero mais viver. É o meu medo do futuro que me faz não querer continuar. Eu ainda não sei porque definitivamente vale a pena lutar e seguir em frente. Estou me vendo num precipício, onde tenho a escolha de pular ou não. Mas nesse precipício as pessoas me assistem e me apontam o tempo e dizem para eu não fazer isso. Como se isso fosse apenas uma escolha. Ou talvez seja mesmo. Eu não sei mais como não ter tais pensamentos. Um dia eu sei que irei dar o passo para frente errado, e vou escolher a decisão errada e ir embora. Simplesmente eu sei disso. S...

Se tem uma coisa que gente depressiva odeia nessa vida, são as frases óbvias que as outras pessoas te falam para tentar te consolar. Sabe aquelas frases do tipo: “A vida é bela”, “Você precisa sair”, “Todo mundo passa por dificuldades, não é diferente com você”, “Você é forte e capaz de sair dessa” e blá blá blá. Tudo isso a gente já sabe meus amigos, e saiba de uma coisa: Não queremos ficar ouvindo isso de vocês. E quando tentamos o suicídio? Aí as perguntas e respostas óbvias aparecem piores ainda: “Por que você fez isso? ”, não vai fazer isso de novo não né? ”, “Mas porquê? ”, “Você é tão linda para ter feito isso”, “Porquê???” E blá blá blá. Nós já sabemos de tudo isso, e ficar justificando as nossas ações não é o que queremos, pode ter certeza, pois isso só causa mais dor e sofrimento para nós amigos, então por favor evitem perguntas óbvias, ou conselhos óbvios do tipo “Vai dar tudo certo”. Isso enche o saco, na moral. Nós depressivos não queremos que um monte de gente fique ...

Futuro.           Ahh o futuro. Tenho certeza que boa parte das pessoas gostam de tentar visualizar seus futuros, para tentar ter uma ideia de como estarão daqui há alguns anos. Mas a situação se torna totalmente inversa quando falamos das pessoas com depressão.            Nós depressivos odiamos tentar visualizar o futuro, pois é como se ele não existisse para nós. Ontem tentei me visualizar daqui há alguns anos e só o que vi foi um fundo preto composto por nada. Meus sentimentos de medo vieram à tona e eu quis novamente ir embora para nunca mais voltar. Tenho medo quando tenho tais pensamentos pois fico me perguntando se os remédios fazem efeito, mas é como minha psicóloga disse, independente dos sentimentos que os efeitos dos remédios cortam, ainda existem os sentimentos comuns de todo ser humano. Ou seja, só porque tomo uma série de remédios não quer dizer que não vou me sentir mais triste nem decepcionada. Tento não me esq...

A dor.            Como enfrentá-la? Como encará-la de frente e conseguir sobreviver? Como não deixar que ela nos fira de tal forma que desejemos ir embora para não mais senti-la? Como abandoná-la quando ela não quer ir embora? Como despistá-la? Como bater nela para que ela se fira e resolva partir? Será que tem remédio contra dor permanente? Será que tem cura para dor constante? Como acabar com alguém que se faz ali presente por tanto tempo? Como continuar quando o corpo pede para parar? São tantas perguntas para tão poucas respostas.

A dor.            Essa dor que me apetece o coração. Essa vontade de gritar para o mundo que eu também tenho meus sofrimentos e que não sou diferente de ninguém. Por que quando se é jovem, sua função é transbordar alegria e mostrar para o mundo e para o facebook que você só é feliz mesmo, e que nunca nunca chora. Mas isso é tudo uma farsa.          O mundo não quer saber das suas lágrimas não é mesmo? Mas eu sei que existem pessoas como eu e que sim, gostam de saber que não estão sozinhas e é p or isso que eu escrevo. Por que você meu amigo, não está sozinho na sua luta. Eu conheço a sua dor e pode crer somos muito fortes.          Não é para qualquer um enfrentar tudo isso não viu, e até onde chegamos eu posso dizer que somos vencedores. Passar por um quase suicídio é nascer de novo. É experimentar as mais dolorosas e chocantes sensações ao mesmo tempo. É ter que decidir seguir em frente novamente o...

          Você é forte e sabe que é capaz de superar qualquer obstáculo que possa aparecer na sua vida. Por isso não desista antes de pelo menos ter tentado. Você é um tesouro. É o presente de Deus para o mundo. Nunca se esqueça disso!

Para alguns isso é pura frescura. Mas quem sou eu para condená-los, se só sabe o que é ter depressão, quem tem? Não dá para pedir para alguém mentalmente saudável nos entender. É praticamente impossível. É uma dor que precisa ser sentida para ser compreendida. E infelizmente não são poucas pessoas que me compreendem. É uma dor fora do normal, que traz consigo uma série de atrocidades que você um dia nunca imaginou que teria que encarar. Tomamos remédios em busca da cura. De uma cura que nunca vem. Temos que nos contentar com o controle, e viver com a consciência de que uma crise pode acontecer a qualquer momento. Ter depressão é deixar 30% da paz. É viver com medo de morrer por conta própria. É ter medo do futuro. É ter medo de não ter um futuro. Você não dorme direito, sofre com o passado, não quer seguir adiante com medo do futuro, e mal vive seu presente, se ocupando demais com pensamentos autodestrutivos. E a cada autodestruição, nós atingimos quem nos ama de verdade. Por ...

Estou tentando entender até onde vai o egoísmo das pessoas. Não que eu não seja egoísta. Creio que já fui mais, e hoje graças a Deus enxergo isso.  Mas minha depressão não me deixa livre do egoísmo, porque pensar em tirar a própria vida é pensar apenas em si mesmo e esquecer a dor dos outros. Não fico orgulhosa em saber disso, mas fico aliviada por saber que é uma doença e não um erro de caráter. Pensar apenas em si, enquanto o outro só pensa em você. Como deve ser isso? Quem nunca pensou demais no outro e esqueceu de si mesmo? Eu já, por incrível que pareça. E devido a esses momentos eu tentei resgatar um pouco mais de egoísmo, entretanto não funcionou muito bem. Acabei administrando de forma insensata e por esse motivo sou o que sou hoje. Meu exemplo de egoísmo é bem típico, e graças a ele posso dizer que pensar apenas em si não tem lá seus predicados. A única forma de egoísmo bem aceito é o amor próprio, que para mim não é egoísmo, é autoestima. Coisa que eu também não co...