SUICÍDIO

Me sinto como se estivesse presa num labirinto sem saída. Vejo as pessoas felizes por alcançarem seus objetivos, e ao olhar para mim só enxergo um monte de coisas que estou deixando escorrer por dentre meus dedos. Não sei mais o que faço para parar de sentir isso. Sei que é a falta de um remédio, mas entre os efeitos que ele me causa, eu prefiro continuar com os assombros da minha mente.

Perdi totalmente as rédeas da minha vida. E hoje já não sinto mais prazer em nada do que eu faço. Embora eu tenha projetos em vista, no fundo não quero mais saber de nada. Quero largar tudo e ainda assim não quero ter que pagar nenhuma consequência de uma escolha errada. Creio que estou entre uma faca de dois gumes. Ou melhor, eu estou em um beco sem saída, porque é assim que me sinto: sem saída.

Sei que mais dia ou menos dia vou acabar fazendo mais uma escolha errada. E sinceramente não consigo enxergar o errado nessa escolha. Me desculpe pessoas que amo, por um dia fazê-los sofrer.  Sou uma suicida sobrevivente, porém não sei até quanto tempo poderei dizer isso. Estou com medo, para variar.

Não quero viver mais. Me cansei. E é um cansaço tão grande que não consigo arranjar forças para mais nada. Estou completamente esgotada e conviver com pessoas que possuem o mesmo problema que eu, só piora cada vez mais a minha situação. Sei que com essa situação eu poderia ter mais ânimo em ver que não estou sozinha, mas isso só me faz ter certeza de que a vida não vale mesmo a pena. Estou com medo de novo, para variar.

Muitas pessoas me julgam e se afastam de mim, por causa de minha depressão e eu não as culpo. Do mesmo modo eu me afastei de muitas pessoas, pois não quero infectá-las com a minha tristeza profunda. Só gostaria de um dia ser lembrada como alguém que não tirava o sorriso no rosto, mas acho que já é pedir demais.