Medo maior

Me vejo no lugar de algumas pessoas e me pergunto: “Como elas conseguem enfrentar tudo isso? ”. É a morte de um pai ou uma mãe, é qualquer outra perda enorme que definitivamente eu não sei como reagiria. E fico pensando e perguntando para Deus, como é que eu vou reagir quando chegar a minha vez de ter que encarar situações como essa. Me sinto totalmente fragilizada quanto a isso e meu medo é tão grande que chego a pensar de novo que não quero mais viver.

É o meu medo do futuro que me faz não querer continuar. Eu ainda não sei porque definitivamente vale a pena lutar e seguir em frente. Estou me vendo num precipício, onde tenho a escolha de pular ou não. Mas nesse precipício as pessoas me assistem e me apontam o tempo e dizem para eu não fazer isso. Como se isso fosse apenas uma escolha. Ou talvez seja mesmo.

Eu não sei mais como não ter tais pensamentos. Um dia eu sei que irei dar o passo para frente errado, e vou escolher a decisão errada e ir embora. Simplesmente eu sei disso. Só não sei quando e nem como irá acontecer. E tenho medo de saber disso. Por que eu não poderia nascer livre de todos esses problemas? Eu sei que existem pessoas que tem sofrimentos maiores que os meus, porém não sei dizer porque não amo mais a vida. Eu amo e não amo mutuamente.

Eu não consigo me entender. Eu quero continuar vivendo, porém lá no fundo eu quero ir embora. Quero sumir. Desaparecer. Nada mais faz sentido. Não estou preparada para vencer a vida. Ela é grande demais para mim. Ou talvez eu esteja me fazendo pequena demais para ela. Tenho medo. Muito medo e não sei de quê. As pessoas me cobram e nem sequer imaginam um terço do que se passa na minha mente e no meu coração. Para elas é só fazer, para mim o fazer é algo extremamente difícil. Pode ser a coisa mais simples, que eu não sei fazer e tenho medo. Tudo que faço é seguido de medo. Só não tenho medo da morte. Pois ela é que eu desejo desde os meus treze anos e não sei se um dia deixarei de desejá-la.

Me sinto culpada de estar dizendo isso. Me sinto culpada por desejar isso. Pois não gostaria de ver as pessoas que amo sofrer. Mas é maior do que eu. Eu sinceramente não sei como cheguei até aqui. E não quero cometer mais loucuras. Mas estou desesperada. E não sei o que fazer. Não posso continuar vivendo dessa maneira fingindo que está tudo bem, porque não está. Gostaria de ajudar pessoas com os meus problemas, mas não sei se consigo. Estou só, completamente só. E não adianta tentar me ajudar, pois se remédios e terapia não ajudam, quem dirá o que para me ajudar?

Deus conhece meus medos e minhas fragilidades. Eu peço para que ele me ajude a enfrenta-las, mas como irei enfrentar tudo isso? Tenho medo meu Deus. Medo da vida. Medo de mim. Medo das pessoas. Tenho medo do mundo. E tenho medo do medo. Como posso fazer pra esvaziar essa dor que sinto no peito?