Tem dias que eu não sei bem se é a Ansiedade falando, a Depressão ou os dois. Só o que sei que é que há mais de um ano que me vejo presa dentro de uma tristeza profunda que gradativamente me tirou o ânimo para absolutamente tudo. Acordo todos os dias sem energia, sempre cansada e vivendo no automático. Tudo que faço faz parte da minha rotina de obrigações e não me lembro quando foi a última vez que me senti animada ou feliz com alguma coisa.
O mundo não lhe dá condições para você melhorar. A verdade é que você que tem que criar condições para isso. A nossa saída é compartilhar nossas experiências e buscar força em pessoas que vivem ou viveram essa escuridão também. Sabe, não é fácil ir em um médico e ele falar com você como se você estivesse só com uma simples preguiça. Como se tudo isso fosse uma mera frescura.
Tudo que faço me desgasta demais, é como se tivéssemos que colocar o triplo de energia para fazer qualquer coisa, por mais simples que seja. E ninguém ao redor entende isso. Então a gente desiste de tentar se explicar. Ninguém quer entender. Porque se a dor não te atinge do que ela lhe importa?
Hoje é um daqueles dias que eu acordo extremamente cansada. Me dá vontade de chorar e nem sempre eu identifico um porquê. Para não me afundar ainda mais nesse marasmo, escolhi escrever sobre. Deixar mais alguns artigos prontos. Aliás, os meus melhores textos foram escritos nos dias mais tristes. Escritos quando eu estava com nó na garganta, aperto no peito e olhos ardendo de tanta exaustão. Mas não se trata de uma exaustão diretamente física. É mental. E por isso, me deitar não me ajuda e eu não consigo cochilar e se conseguir vou acordar me sentindo ainda pior.
Estou muito cansada de lutar (devo admitir). Mas continuo todos os dias, vivendo um de cada vez. Ou pelo menos tentando isso. Em dias como hoje eu sinto medo de praticamente tudo. Me sinto tão mal que parece que a qualquer momento algo de muito ruim vai acontecer. Não costumo falar sobre isso com ninguém, eu simplesmente oro e converso com Deus até a dor no peito passar.
Claro que eu tenho consciência de que em breve muitas coisas mudarão (já mudaram). Vou voltar a ter uma rotina que não me deixa feliz, mas ao mesmo tempo se você me perguntasse se eu gostaria de me manter a rotina que estou atualmente eu gritaria em alto e bom som "Deus me livre, eu não aguento mais, isso tudo me sufoca".
Você já sentiu que todas as possibilidades e escolhas da tua vida não são boas para você. Que não há nada que você pudesse escolher que te traria um pouco de alívio? Como se você estivesse totalmente preso? Me sinto assim diariamente, a diferença é que não penso nisso todo dia. Até porque se eu fosse pensar eu provavelmente não aguentaria a vida por muito tempo. Então tenho feito algumas coisas para tentar sair desse buraco que acabei entrando.
Acordo todo dia no mesmo horário, faço as refeições no mesmo horário, me exercito, caminho e tomo sol. Coisas básicas, que parecem ser extremamente difíceis quando a Depressão e a Ansiedade nos consome. Agora mesmo eu estou me sentindo muito mal. Mas ainda sim permaneço aqui tentando. Pelo menos, se eu não conseguir me sentir melhor até o fim desse dia, eu vou ter te ajudado de alguma forma, mostrando como me sinto e caso você se sinta assim, veja que não está sozinho nessa.
Quando eu vejo alguém próximo expondo que tem Depressão e Ansiedade eu me sinto menos sozinha. São pessoas que eu sei exatamente como se sentem e como todos os dias lutam para perseverar. Uma vez um hater me respondeu dizendo que ninguém estava nem aí para o que eu dizia. E realmente ninguém se importa, mas o que eu escrevo sobre a Depressão é para acalentar quem sofre com ela, e não tentar chamar atenção de quem não tem a menor empatia.
Se eu conseguir ajudar uma só pessoa, eu já vou ter feito meu papel nesse mundo. Então não vou deixar de me abrir e de compartilhar quando me sinto triste e desanimada. O mundo é cruel demais, e se nós (com Depressão, Ansiedade e etc) não nos ajudarmos, quem vai afinal?
Nada é fácil, e cada dia que se passa fica mais difícil querer continuar em um mundo com pessoas ruins que machucam o próximo sem nem se importar. Eu sei que independente de como você esteja se sentindo ao ler esse meu pequeno desabafo, vai entender que é normal se sentir tão triste como estou me sentindo hoje. Vai ver que você não é o único a se sentir assim. Que ter medo e desânimo não significa que você é preguiçoso e ingrato. Na verdade você é ainda mais forte do que qualquer um. Não dá para colocar na balança a mente de uma pessoa que nunca teve Depressão e a mente de uma que sempre teve por exemplo, e achar que as duas pesam igual.
Continuarei fazendo o melhor que posso, não apenas por mim, mas por todos aqueles que sentem essa mesma dor. O mundo é grande demais para eu desistir por causa de quem não se importa, quando tem tanta gente precisando de quem (por menor número que seja de pessoas) se importa. Eu estou comigo. Eu estou com você!
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