Relato pessoal: Tudo sobre como estou me sentindo voltando ao trabalho, mesmo enfrentando Depressão e Ansiedade Generalizada

Depois de um ano e oito meses afastada do trabalho por conta de uma Depressão profunda e de um Transtorno de Ansiedade Generalizada, infelizmente o temido dia do retorno chegou. Digo infelizmente porque não me sinto melhor, é como se eu nunca tivesse tirado esse tempo para me tratar.

Na época que entrei em benefício de auxílio doença, por conta da pandemia, parte da empresa estava trabalhando em home office. Meu marido fazia parte dessa parcela, então quando eu precisei me afastar, na verdade só parei de trabalhar, porque o trabalho ainda estava dentro da minha casa e eu não conseguia me sentir completamente longe de tudo aquilo que estava me fazendo mal.

Só depois de um ano e cinco meses que todo mundo voltou a trabalhar presencial, então tecnicamente eu só tive três meses de afastamento total de tudo aquilo que envolvia o meu trabalho. Tempo este que não me ajudou muito.

Já faz dois dias que voltei para a empresa e tenho me sentido muito mal. Eu estou tão Depremida que não consigo mais ter forças para gritar de raiva ou chorar. Chega uma hora que a gente desiste, porque não adianta fazer nada. Quem não tem ou teve depressão na vida não pode me entender e por isso na maioria das vezes é comum que nós sintamos a solidão gerada pelo enfrentamento da doença.

Amanhã oficialmente volto a atender, e eu sinceramente não sei o que vai ser de mim. Eu entendo que se afastar do trabalho para se cuidar e depois voltar para o mesmo ambiente onde está cheio de gatilhos que te fazem mal, não adianta de nada. Mas nem todo mundo tem a opção de largar o emprego.

Eu, por exemplo, não tenho como contar financeiramente com ninguém. E no nosso país, achar um emprego não é fácil, inclusive na cidade onde moro. Não dá para largar um trabalho sem previsão de outro e essa sensação de estar presa em algo que me fere e não ter nenhuma opção é o que tem me sufocado demais.

Eu posso afirmar que foi o mais perto que cheguei de desistir de vez da minha vida. É como se eu estivesse tentando me testar até onde meu corpo aguenta, porque não quero que ninguém olhe pra mim e me julgue como uma pessoa que não luta e que só quer o fácil. Como se eu tivesse tido algo fácil na minha vida. Tudo sempre foi bem difícil.

Creio que não surtei ainda porque acordo mais cedo, boto uma meditação para ajudar nas crises de ansiedade e pânico e isso me acalma. Mas não quer dizer que eu não fique mal, eu choro muitas vezes antes de sair de casa. O que me resta é viver um dia de cada vez. Amanhã só Deus sabe como eu vou ficar tendo que atender muita gente irritada e gritando comigo. 

Realmente não é fácil querer continuar vivendo, quando tudo ao redor parece ser ruim. Mas eu reafirmo todo dia que esses sentimentos negativos são efeitos da minha doença, eu não sou assim, apenas estou assim. O único ponto positivo de voltar ao trabalho é que estou tendo contato com outras pessoas, posso conversar e me distrair. Afinal, ficar em casa com depressão não nos ajuda, só piora tudo.

Eu tenho fé que um dia um emprego melhor vai sim me dar uma chance, mas para isso não posso desistir. Você também vai ter muitas alegrias se continuar lutando. Tente descansar ao invés de jogar tudo pro alto. Quando a gente vence uma luta contra a depressão e a ansiedade, conseguimos ver a força que temos e nos tornamos pessoas ainda melhores do que já éramos.

 Por você e por mim, vou lutar. Lute também ❤️