Mais um dia na luta contra a Depressão

 

Não tenho forças para fazer nada, nem ao menos para escrever. Mas como ficar parada me deixa ainda pior do que me sinto, preferi desabafar aqui com vocês mais uma vez, na tentativa de não me sentir tão sozinha.

Se você me acompanha já deve saber que estou passando por uma crise de depressão profunda e ansiedade generalizada há quase dois anos. E não está sendo nada fácil, especialmente nesses últimos dias.

Eu tenho me sentindo extremamente triste e sem ânimo para nada. Não consigo fazer nada sem me sentir esgotada e cansada. Como se eu não tivesse mais forças no modo literal.

Então eu choro, choro e oro pra Deus. Eu me sinto em Pânico e com medo de tudo, não vejo esperança e só dá vontade de desistir. Não sinto fome, nem vontade de nada. Não consigo me sentir viva há muito tempo.

Quanto mais tempo me sinto assim, mais frustrada eu fico. Mais inútil me sinto. E por mais que eu saiba que estou doente e que isso não é minha culpa, ainda é sim é doloroso lutar sozinha. É como se eu estivesse me afogando e só eu pudesse me salvar. 

Certamente você que resolveu ler meus desabafos, deve se sentir como eu ou já deve ter se sentido em algum momento. Sinto muito por não estar aqui com dicas milagrosas e pensamentos positivos. Eu sempre achei que deveria escrever sobre a Depressão depois de superar ela, mas eu percebi que escrever o que sinto durante o momento tortuoso também deve ajudar alguém que talvez ache que passe por isso sozinho.

Eu queria voltar a ser corajosa, estudiosa, forte e companheira. Queria deixar essa minha versão deprimida de lado para sempre e me redescobrir.

Eu queria não pensar em tirar minha vida pelo menos um dia inteiro. Eu queria ser melhor para as pessoas que amo, eu queria ser melhor para mim.

Hoje eu continuo triste e choro por qualquer motivo que você possa imaginar. Dos motivos mais dolorosos até os mais banais. Me falta o ar ( já devo ter escrito isso milhões de vezes ). Me falta vontade de continuar.

Se eu vou sobreviver e sair dessa eu não sei, mas eu sinto medo de nunca conseguir ser feliz de novo. De acordar e mesmo sem ter um real no bolso ainda sim conseguir sentir o calor do sol na minha pele e ouvir o canto dos pássaros como a melhor melodia que poderia existir e me sentir feliz com isso. Saudade de acordar e não sentir pânico só de pensar que teria que lidar com meus pensamentos ruins por mais um longo dia.

Eu sei que não tenho mais forças. Deus sabe disso. E eu também não sei como continuo aqui. Escrevendo. Dizendo o que mundo na maioria das vezes não quer ouvir. 

Seja lá quem você seja, me manda pensamentos positivos. Eu não desejo esse sentimento de dor a ninguém. Eu vou pedir a Deus para que nos ajude a superar os pesadelos da nossa própria mente. 

Eu vou tentar por mais um dia, até eu não aguentar mais. Então faça isso por mim, continue lutando e lutando pela sua vida.