Vergonha e Depressão

 

Confesso que eu não gostaria de sentir vergonha em admitir para algumas pessoas que ainda não me sinto bem em relação a Depressão. E não só porque passei mais de dez anos da minha vida com ela, mas principalmente porque por ter experiência nisso eu me cobro em melhorar mais rápido. Como se eu fosse obrigada a ter uma receita mágica, mas acontece que cada crise é uma crise, e nem sempre o que te ajuda em uma vai te ajudar em outra.

Faz um ano e oito meses desde que fui diagnosticada com Depressão maior e faz dois anos desde que comecei a ter pensamentos suicidas. Está sendo um período muito difícil e olhar pras pessoas que me viram doente lá atrás e dizer que eu ainda não me sinto bem, me causa uma sensação de completo fracasso.

Fico me imaginando voltando a trabalhar e olhando pras pessoas que vão se perguntar se eu tô melhor. Me imagino passando por perícia médica e dizendo para o perito arrogante que eu continuo com vontade de partir e ter que ouvir dele que é tudo falta de ter o que fazer. 

Toda vez que me imagino nos próximos cenários futuros da minha vida, eu simplesmente entro em Pânico, fico com crise de ansiedade e tudo volta para a vontade de partir. 

Não sei como hoje eu consegui levantar e tomar um banho. Todo dia a mesma dor, os mesmos medos, a mesma sensação de falta de ar. Todo dia uma luta imensa pra tentar sobreviver. 

É uma tortura ter que lidar com meus próprios pensamentos. É uma angústia que só quem já sentiu que pode me entender por completo.

E apesar de toda dor, ainda me resta sentir vergonha. Vergonha de não estar conseguindo fazer nada, vergonha de não querer mais lutar. Vergonha dos julgamentos alheios. Vergonha e medo de tudo.

Eu queria poder ter uma um botão de desliga que eu pudesse usar toda vez que me sentisse mal a ponto não querer mais viver a vida. Eu queria ter uma solução mágica. Eu queria poder ter só mais um dia sem querer chorar até parar de respirar. 

E só me resta vergonha de sentir tudo isso.

Sei que não é assim que deveria me sentir, mas nada disso eu escolhi pra mim. E hoje pra ser sincera eu nem sei mais o que quero. Parece cada vez mais surreal acreditar que um dia eu superei uma depressão grave que me levou a uma tentativa de suicídio. 

Não quero que você sinta vergonha do que sente também, só quero que você saiba que se também sente isso não é culpa sua. Estamos no mesmo barco ⛵