13 de agosto: Diário da minha Depressão

Eu tenho escrito tanto sobre como estou vivendo cada dia que optei por escrever um diário da minha depressão, assim eu compartilho minhas lutas e isso me ajuda a colocar pra fora um pouco de todo esse sofrimento que venho enfrentando.

Hoje, 13 de agosto não foi um dia diferente para mim. Acordei triste, sem energia para nada, não consegui sair da cama e mal me alimentei. Em alguns momentos que tentei fazer algo, minha cabeça se esgotou e eu simplesmente voltei para a cama pra tentar dormir.

Eu não durmo bem nem tenho facilidade para pegar no sono. Então ficar o dia todo sem conseguir dormir para tentar fugir dos meus pensamentos suicidas é torturante. Hoje eu ainda consegui dormir o dia todo praticamente. Se eu não me dopar para tentar sobreviver ao fim do dia, eu simplesmente não vou conseguir durar por muito tempo.

Me sinto sozinha, triste, inútil, fraca e derrotada. Só faço chorar e chorar. E as vezes me questiono e pergunto a deus porque ele permite que as pessoas que ele sabe que no futuro terão depressão nasçam. Porque permitir alguém que vai sofrer tanto prossiga com a vida? Não seria mais fácil deixar apenas os de mente saudável continuar?

Me perdoem esse pensamento. Eu só estou me sentindo Deprimida, e sei que quando essa nuvem tempestuosa passar, eu vou reler tudo isso e não vou entender mais como foi que eu cheguei a sentir tamanha dor.

Estou tão cansada, física e mentalmente. Não consigo imaginar como foi que algum dia eu consegui ajudar pessoas a sair da depressão profunda e hoje eu simplesmente não consigo ajudar a mim mesma.

Eu estou com tanto medo de tudo. Meu coração dói, minha alma dói. Tudo em mim dói. E eu não sei mais o que posso fazer para sair disso.

Hoje foi um dia em que a dor me pegou de novo. Mais um dia que a tristeza não quis me abandonar. Mas um dia que eu falhei em não conseguir fazer absolutamente nada. Mas um dia que eu pensei em desistir.

Eu sinceramente não sei como ainda estou aqui. Será que está mesmo na hora de partir ?

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