A dificuldade de conviver com alguém que tenha Depressão

Uma das coisas que eu sempre ficava pensando era que eu nunca iria um dia ter um relacionamento com alguém, a ponto de me casar, simplesmente pelo fato de ter Depressão. Eu não conseguia me imaginar sendo minha pior versão para alguém "estranho". Eu achava que nunca conseguiria ser o melhor para alguém.

E hoje eu me vejo casada e com uma crise de Depressão profunda que me faz pensar em tirar minha vida todos os dias. Eu tentei parecer forte todo o tempo, e uma das minhas maiores motivações para buscar ajuda lá no início do problema, foi simplesmente porque eu queria ser melhor para meu companheiro. Não queria que ele me visse como eu me vejo hoje.

Só o que consigo pensar é o que se passa na cabeça dele, que nunca teve depressão. Não me sinto compreendida e isso me faz me sentir mais sozinha ainda. Eu não quero viver uma vida onde finjo estar bem só para o outro não ver o meu pior. Porque eu também não exijo isso do outro.

Mas hoje eu tenho plena consciência de que estou insuportável. Não consigo conviver comigo mesma, imagine as pessoas ao meu redor tendo que lidar com minha tristeza e irritabilidade constante. 

Eu sei que é difícil lidar com alguém com Depressão porque minha mãe, por exemplo, tem Depressão. Eu sei que dói ver alguém que não sente mais vontade de viver. 

Eu fui premiada com a genética voltada para a depressão e uma soma de traumas no decorrer da vida. Hoje entendo porque minha psiquiatra disse que qualquer pessoa que tivesse passado pelo o que eu passei teria desenvolvido um quadro de Depressão. Mas ainda sim, isso não me conforta.

Só o que consigo enxergar é um futuro que não vale a pena, cheio de dor e de pessoas cruéis. Fico me perguntando qual o sentido de viver a vida sem querer viver ela. E ainda me questiono de como foi que eu consegui superar uma tentativa de suicídio anos atrás. Não parece que fui eu que consegui isso. 

Eu cheguei a pensar que tudo o que me ajudou lá atrás poderia me ajudar agora, mas parece que agora, o brinde que eu ganhei  chamado Transtorno de Ansiedade Generalizada tornou tudo um grande enigma doloroso que até hoje não estou conseguindo decifrar e resolver.

Não estou nem perto da minha melhor fase. Eu sei disso. Ontem eu ouvi uma psiquiatra dizendo em um podcast que a Depressão é uma doença onde a pessoa fica presa dentro de um ciclo de pensamentos ruins e que não tem como você simplesmente chegar para alguém preso nesse ciclo para arranjar o que fazer ou ler a Bíblia, como se ela estivesse assim por escolha. E tudo isso porque até hoje o deprimido é visto como alguém com frescuras e falta de garra pela vida.

Sendo bem sincera, acredito que viver com Depressão é ter ainda mais garra pela vida. Porque é muito simples encarar as coisas quando você está com a saúde mental em dia, independente se é algo bom ou ruim, agora tente ter motivação quando você só pensa em morrer. Está lançado aí o desafio.

Nosso cérebro está inflamado. É o que a psiquiatra disse. Não pensamos ou sentimos o que queremos. Estamos doentes. E é sobre isso e não está tudo bem. Porque nós somos quem devemos olhar para nós mesmos e nos cuidar, porque o mundo não se importa se estamos ou não tristes, se estamos com vontade ou não de desistir. O mundo lá fora continua vivendo enquanto nossa alma sangra por dentro.

Se as pessoas permanecerão com a gente nesse período nós não sabemos. Mas na real, não importa se alguém desejar ir embora, porque só não vivemos nesse mundo se a gente desistir da gente.